Histoire d´un terrien maladroit dans Star Wars

Ce n´est pas moi qui l´ait écrit :

Prologue

"Combien pour ce tableau ?
- Je vous l'offre pour seulement 100 euros.
- 100 euros ?! Non, mais vous délirez ou quoi ? Vous pensez peut-être que j'ai une telle somme sur moi ?
- Allons, allons, fit le commerçant avec un large sourire, vous devez sûrement avoir un chéquier sur vous, non ?"
Pierre, âgé de 30 ans, jeune cadre aimait passer son dimanche après-midi à flâner dans les brocantes pour y dénicher la perle rare. Il lui était arrivé à plusieurs reprises de faire l'acquisition d'un objet qui au premier regard ne valait pas grand chose pour le simple badaud mais qui en réalité était très recherché par de riches collectionneurs.
Pourtant, aujourd'hui le tableau qu'il avait entre les mains ne lui disait rien. Il le reposa sur l'établis et commença à changer de brocanteur. Mais le commerçant ne se laissa pas démonter pour autant, il revînt à la charge.
"Attendez ! Attendez ! Je vois que monsieur recherche quelque chose de rare et précieux, j'ai ce qu'il vous faut !"
Le cupide commerçant se baissa derrière son comptoir et Pierre l'entendit farfouiller dans des caisses.
"Aaaah, la voilà ! fit-il en se redressant en montrant un colis.
- C'est quoi ? fit Pierre curieux.
- Vous ne devinerez jamais."
Le commerçant déballa le colis et une lampe apparut. Une lampe de type orientale presque similaire à la célèbre lampe d'Aladin dans les Contes des Milles et Une Nuit.
Pierre fit la moue.
"Mouai, et vous allez me dire qu'elle est magique, c'est ça ?
Le commerçant parut vexer. Il remballa la lampe en silence en marmonnant :
"Désolé d'avoir fait perdre à monsieur son temps, mais j'avais pensé qu'il serait plus intéressé que ça.
- Vous me prenez pour qui ? répliqua Pierre.
- N'avez-vous jamais souhaité que vos rêves les plus fous s'accomplissent ? fit subitement le commerçant.
- Si, bien sûr mais...
- Je vous laisse cette lampe pour 10 euros. Pas un sou de plus.
- Je sens l'anarque, maugréa Pierre.
- Vous croyez ? fit le commerçant en affichant de nouveau un sourire."
Pierre regarda la lampe et se dit qu'il pourrait toujours la refourguer à sa vieille tante qui en faisait collection.
"Ok, j'achète.
- Vous ne le regretterez pas, conclut le commerçant."

Pierre rentrait chez lui et déposa les achats de sa journée sur la table à manger. Pourtant ce n'est qu'au bout d'une heure qu'il daigna jeter un coup d'oeil à la lampe après avoir étiqueter les autres et après les avoir ranger au grenier.
"Bon, voyons voir cette lampe."
Pierre remarqua une trace sur cette dernière et la frotta avec un chiffon en imaginant qu'un génie allait en sortir. Mais rien ne se produisit.
"Bon, tu vas montrer tes fesses, génie de la lampe, fit-il pour lui même en plaisantant."
Pierre posa la lampe sur la table et se dirigea vers la cuisine pour se préparer à manger.
"Qu'est-ce qu'on peut être naïf à notre époque, c'est pas croyable. Tiens, si cette lampe avait été réellement magique, juste pour le fun, j'aurai souhaité me retrouver dans Star Wars au tout début de l'Ancienne Trilogie. Enfin, bon, d'ici quelques mois, il y aura SWG, héhé..."
La lampe sur la table se mit soudain à bouger. Lentement tout d'abord, puis elle commença à tournoyer sur elle-même en s'élevant dans les airs. Pierre entendit le bruit et se retourna inquiet. La lampe continuait de faire la toupie au milieu de la salle à manger quand soudain une flamme s'alluma au bout du bec de la lampe. Un éclair aveuglant illumina la pièce et Pierre fut projeté au sol.
Il s'évanouit.

Histoire

Quelques heures plus tard, Pierre reprit conscience. Il cligna des yeux en se réveillant. Une luminosité aveuglante le gênait horriblement. Il sentit soudain du sable entrer dans ses vêtements.
Du sable ??! pensa-t-il. Comment ça du sable ??!
Il se releva aussitôt en essayant de s'habituer aux deux soleils de Tatooine. Tatooine !
Pierre n'en revenait pas. Il distingua au loin, à une centaine de mètres des habitations formant une ville.
"Mais... Mais... C'est quoi ce délire ??!"
Il fallut plusieurs minutes à Pierre pour comprendre qu'il ne rêvait pas. Il se décida enfin à marcher jusqu'à la ville.
Un speeder manqua de le renverser lorsqu'il arriva à l'entrée de la ville. Sur une pancarte était indiqué Mos Esley. Pierre reconnut des banthas et plusieurs jawas.
"Ouai !! Génial, je suis dans Star Wars, j'arrive pas à y croire !"
Pierre reconnut aussitôt un Jawa qui marchait tranquillement dans la rue de Mos Esley. Soudain, il avait retrouvé son âme d'enfance. Au comble de l'euphorie, Pierre saisit par le cou le Jawa, le soulevant de quelques mètres du sol. Sans se soucier une seule seconde des protestations du Jawa, il s'exclama :
"Ouuuaou, un Jawa ! Un Jawa !!"
Tout un coup une odeur nauséabond parvint à ses narines.
"Pouaaah ! fit-il. C'est sympa à regarder derrière un écran mais qu'est-ce que ça pue, merde !"
Pierre lâcha le petit-être à la capuche poussièreuse qui tomba dans le sable de Tatooine. Le Jawa se releva difficilement et Pierre n'y tînt plus. Il lui flanqua un magistral coup de pied au cul et le Jawa alla s'étaler la tête la première de nouveau dans le sable.
"Aaah, je ne sais pas pourquoi, mais j'avais toujours eu envie de faire ça !"
Le Jawa se redressa en regardant derrière lui cette fois et s'enfuit à toute jambe.
C'est alors que Pierre reconnut deux étranges passants. Un énorme wookie de plus de deux mètres et son ami, un contrebandier corellien.
"Chewbacca ! cria Pierre d'un seul coup."
Le wookie et son compère tournèrent leurs visages vers lui.
"Le puissant Chewbacca, s'exclama Pierre en se souvenant de la phrase de Jabba le Hutt dans l'Episode VI."
Pierre s'arrêta soudain quand il vit Han Solo dégainer son blaster.
"Heu... hé hooo, du calme... Je vous veux pas de mal. Hum."
Le corellien fronça les sourcils en regardant les vêtements de Pierre. Ce dernier était vêtu d'un jean, d'un T-shirt et d'une paire de basket.
"Tu connais ce clown, Chiko ?"
Le wookie grogna une réponse négative.
"Chiko ? fit Pierre étonné. Merde, je suis tombé dans la version française.
- Mais qu'est-ce qu'il raconte ? fit Han qui commençait à s'impatienter. Bon, désolé, mais on a pas que ça à faire. Chiko, règle-moi ça vite fait qu'on puisse aller s'occuper du Millénium Condor.
- Attendez, commença Pierre en s'avançant vers eux, ce n'est pas le Millénium Condor, mais c'est le Faucon Millénium..."
Le wookie grogna quelque chose de menaçant et flanqua une baffe phénoménale à Pierre qui se retrouva par terre. Pierre se releva quelques minutes plus tard, avec une douleur vive à la machoire. Le wookie et Solo avaient disparu.
"Mais c'est des tarés ces gens-là ! J'irai bien les dénoncer aux Impériaux. Hum... Le problème c'est que je risquerais de changer l'histoire de Star... Je..."
Une idée lumineuse jaillit à son esprit :
"Mais oui ! Je vais pouvoir participer à l'aventure moi aussi ! Les aventures de Luke et de Pierre ! Génial, carrément génial ! Vite ! Faut que je trouve la Cantina ! J'y attendrais Luke et Obi-Wan."
Sur ces paroles, Pierre s'en alla alors explorer les rues de Mos Esley à la recherche de la célèbre Cantina...

Pierre déambulait à travers Mos Esley depuis une vingtaine de minutes à la recherche de la Cantina. Il commençait à desespérer quand il aperçut enfin l'entrée de la célèbre taverne de star wars. Il constata avec joie qu'un dewback était à l'entrée, mais quand il passa près de la bête, celle-ci ne disait rien. Déçu, il se mit derrière le dewback et lui administra un coup de pied douloureux à l'arrière train. Le dewback surpris par ce coup de pied émit des beuglements.
"Ah ! J'aime mieux ça."
Satisfait, il pénétra dans la Cantina. Il reconnut avec joie l'ithorien, le dévaronien et l'espèce de loup-garou qui figuraient tous dans le film.
Parfait ! se dit-il. Je suis dans les temps. Obi-Wan et Luke ne devrait pas tarder.
Il commençait à se diriger vers le bar quand le tavernier lui cria dessus :
"Hey, là-bas ! On ne sert pas les clowns chez nous !"
- Quoi ? demanda Pierre surpris.
- Votre accoutrement ! Vous vous croyez où ici ? Dans un bordel twi'lek ? - Ah ouai... euh... Mais c'est la nouvelle tendance à Coruscant, fit Pierre. Tout le monde s'habille comme ça là bas, je vous assure...
- Vous me prenez pour un Gungan ou quoi ? rétorqua le tavernier.
- Mais je...
- Ca suffit ! Sortez de mon établissement où je vous dénonce aux Impériaux pour attentat à la pudeur !"
Pierre sortit furieux de la Cantina. Au passage, il administra un nouveau coup de pied au cul du dewback qui avait eu l'imprudence de ne pas beugler une nouvelle fois.
Il s'arrêta pour réfléchir à ce qu'il allait faire quand il vit toute une escouade de stormtroopers arriver au pas de courses. Ils se séparèrent en plusieurs équipes et se mirent à contrôler les véhicules.
Ils cherchent sûrement les deux droïdes, se dit-il. C'est vrai que R2 a les plans de l'Etoîle Noi... Bon sang, l'Etoîle Noire ! J'avais complètement oublié Alderaan ! Il faut à tout prix que j'empêche la destruction de cette planète !
Pierre accosta la première personne qu'il croisa, c'est-à-dire un petit rodien à la couleur bleue :
"Excusez-moi, vous..."
Le rodien ne le laissa pas achever sa phrase. Il le poussa et poursuivit son chemin en l'injuriant copieusement dans la langue des Hutts.
Ah, c'est vrai, pensa Pierre. J'avais oublié que la plupart des races extra-terrestres ne parlent pas le basic. Il vaut mieux que j'interroge un humain.
Il arrêta un autre passant, un humain cette fois qui devait probablement être un fermier, et lui demanda :
"Dites-moi mon brave, savez-vous où on peut trouver un té... heu... une antenne qui me permettrait de communiquer avec une autre planète ?"
Le fermier le regarda et secoua la tête de manière affirmatif. Pierre sourit. "Où ça ? demanda-t-il impatient."
Le fermier prit une longue inspiration et lui dit d'une seule traite en lui postillonnant dessus :
"Graooa Youuu piouuu gnnu mmm'pffff pouët pouët !
- Merde ! s'écria Pierre en s'essuyant le visage du revers de sa manche. Mais c'est pas possible ! Y'a fallut que je tombe sur le seul humain de Tatooine qui ne parle pas le basic !"
Il se dirigea vers un second humain, un contrebandier barbu, et réitéra sa question :
"Oui, bien entendu que je sais où se trouve une borne du réseau holonet. Vous voyez cette colline là-bas ? fit le contrebandier en pointant son doigt en direction du désert.
- Euh... Oui...
- Ben, allez donc voir si j'y suis, lui répondit-il avant de partir en ricanant."
Pierre poussa un long soupir de lassitude en regrettant que l'Empire ne fasse pas sauter Tatooine au lieu d'Alderaan. Il porta son regard vers la Cantina, situé à une centaine de mètres de lui, et vit un speeder se garer devant. Deux personnes en descendirent et pénétrèrent aussitôt dans l'établissement, suivis de près par deux curieux droïdes.
"Obi-Wan ! Luke ! 6P0 ! R2 ! s'écria Pierre joyeusement."
Mais il était trop loin pour qu'ils puissent l'entendre et il se mit à courir pour les rejoindre. Il arriva devant la Cantina, passa devant le dewback et pénétra à l'intérieur de la Cantina.
Pierre en ressortit aussitôt et flanqua un coup de pied au cul au dewback qui beugla.
Satisfait, il pénétra de nouveau à l'intérieur de la Cantina.

Pierre faillit renverser 6-P0 lorsqu'il dévala comme un fou les quelques marches de la Cantina.
"Oh ! Pardonnez-moi, monsieur, je ne vous avez pas vu, fit le droïde doré. - Génial ! fit Pierre fou de joie. 6-P0 ! En chair et en os !"
Pierre serra le droïde contre lui tellement il était heureux de rencontrer un personnage aussi connu de star wars.
"Dois-je rappeller à monsieur que je suis une unité cyborg, et que par conséquent je suis constitué de fils et de métal, et non de chair et d'os comme le suppose monsieur, rectifia 6-P0."
Pierre avait le sourire jusqu'aux lèvres.
"Ahahah ! 6-P0 ! T'es encore mieux en réalité qu'au cinéma ! Le même mais en plus con !"
Pierre entendit aussitôt les piaillements de R2.
"R2 ! s'exclama Pierre en s'approchant du petit droïde."
R2 recula contre le mur et sortit un appendice de son ventre. Pierre s'arrêta net se souvenant de l'expérience malheureuse de l'ewok qui avait libéré R2 de ces liens sur Endor.
"Hum... Bon, les droïdes, on fera connaissance plus tard, dit-il."
Il se tourna et regarda en direction du bar.
Luke ! pensa-t-il. Luke est devant moi ! Pas croyable ! Le Luke Skywalker ! Ah, si ma mère me voyait... Mais qu'est-ce que je raconte ?! Pierre se dirigea vers le bar et s'assit à côté de Luke à sa gauche. Avec de grands yeux et un large sourire, il lui demanda :
"Vous êtes bien Luke Skywalker ?"
Luke allait lui dire quelque chose quand le tavernier de la Cantina se mit à crier comme un rancor enragé :
"Encore vous ?! Mais je vous avais interdit l'entrée du bar, non ?!"
Pierre allait lui répliquer d'aller voir sur la colline dehors s'il y était quand un non-humain à la tête de phoque le bouscula soudainement avec violence. Le compère du non-humain, un humain à la tête difforme, vint assurer la traduction :
"Hé ! fit-il à l'adresse de Pierre. Il trouve que t’as une sale gueule !
- Pardon ?!
- C’est vrai que t’as une sale gueule d’ailleurs ! Alors joue pas les plus malins ! On est condamné à mort, à la chaise électrique dans une vingtaine de systèmes !"
Pierre comprit alors la méprise.
"Non, non, vous vous trompez ! C'est pas moi qui ait une sale gueule ! C'est lui ! répondit-il aussitôt en montrant Luke du doigt.
- Comment ?! fit ce dernier surpris. J'ai une sale gueule ?!
- Non, non, ce n'est pas ce que je voulais dire ! fit Pierre. Je..."
Luke lui colla son poing dans la figure et Pierre se retrouva pour la énième fois de la journée par terre. Le non-humain et son compère se mirent à rire et offrirent le verre qu'avait commandé Luke.
"Mais ça devait pas se passer comme ça ! s'exclama Pierre qui reprenait ses esprits."
Il ne vit pas le tavernier qui venait de faire le tour du comptoir et qui s'approchait de lui. Le tavernier le choppa par la peau du dos et l'expulsa de la Cantina manu militari. Pierre s'écrasa par terre devant 6-P0 et R2 et le tavernier lui cria avant de retourner à son comptoir :
"Et tu reviendras quand tu auras appris à t'habiller correctement, face de Hutt !"

Pierre se releva furieux tandis que le dewback se mit à beugler comme un veau en le voyant.
"Toi c'est pas le moment ! fit-il à l'intention de l'animal.
- Monsieur a des ennuis ? demanda 6-P0.
- Dioudiuoouu diuuoii ! commenta R2.
- Allons R2, fit 6-P0, soit plus poli avec les manants, tu vas encore nous attirer des problèmes."
Pierre jeta un regard noir aux deux droïdes. Il allait leur expliquer sa façon de penser quand 6-P0 s'exclama :
"Oh ! Tout ceci ne me plaît guère..."
Une patrouille de stormtroopers venait à leur rencontre. Pierre eut subitement une idée : il héla l'officier commandant le détachement.
"Soldat ! J'ai une information capitale à vous fournir.
- Qui a-t-il ? fit l'officier d'une voix métallique.
- Hum... Je ne sais pas si ça se fait de dénoncer les gens comme ça...
- Parlez ! lui intima l'officier.
- Et bien, le gérant de la taverne que voici maltraite les animaux. Regardez ce qu'il a fait à ce pauvre dewback."
Pierre s'approcha de l'animal qui beugla de frayeur en le voyant venir.
"On ne peux plus l'approcher sans qu'il prenne peur. Et en plus, je crois que ce tavernier fait du trafic d'épices vu l'état de délabrement de sa clientèle.
- Bien, merci de ce renseignement, répondit l'officier Impérial. Nous allons nous occuper de lui immédiatement."
Pierre regarda entrer les stormtroopers dans la Cantina et les suivit aussitôt. Tandis que l'officier interpellait le gérant de la Cantina, Pierre se glissa incognito derrière les soldats Impériaux et se mit en quête de trouver Obi-Wan et Luke. Malheureusement, il dut se rendre vite compte que les deux Jedi avaient disparu par la porte de derrière dès l'arrivée des Impériaux. Il ne restait plus à la table que Solo et le wookie.
"22 000 ! s'exclama Han à son compère. Il faut croire que ces types sont en plein dans la mélasse. En tout cas, ça tombe à pic. Allez, remonte à bord et prépare le décollage."
Ils se levèrent tout deux de table quand ils s'aperçurent de la présence de Pierre.
"C'est encore toi ?! fit Han.
- Grrrrooaaaaaww ! s'énerva Chewie.
- Ah... euh... oups.. Désolé. Je cherche seulement les deux personnes qui discutaient avec vous, fit Pierre embarrassé.
- Pourquoi ? Qu'est-ce que tu leur veux ? demanda Han d'un ton soupçonneux."
Une troisième personne arriva au même moment et Pierre reconnut aussitôt le rodien qui pointait son blaster en direction de Han et du wookie qui était à côté du corellien.
"Einh ? T'es déjà là Greedo ?! Mais tu pouvais pas attendre que Han soit tout seul ?!
- Tu connais Greedo ?! s'exclama Han étonné. Ainsi, tu travailles pour cette crapule !
- Non, non, je vous jure que non.... commença Pierre désespéré."
Mais le rodien le coupa aussitôt en s'adressant à Han avec un petit sourire méchant sur son visage :
"Je te tiens enfin Solo ! fit-il dans la langue des hutts.
- Mais tu tombes très bien Greedo, répondit Han tranquillement. Tu m’évites d’aller voir ton patron. Dis à Jabba que j’ai enfin de quoi le payer !
- Bof ! Ahaha ! Sacré menteur va ! intervînt Pierre. Tu oublies de lui dire qu'ils t'ont pas encore payé le voyage !"
Han lui jeta un regard noir.
"Hum... Ok, ok, je me tais.
- De toute façon, fallait payer en temps voulu, continua le rodien. Jabba a mis ta tête à prix, toute la galaxie te recherche. Je vais toucher la prime !"
Tandis que le rodien tenait toujours en joue Han, le gérant de la Cantina s'écria :
"Mais qui est l'imbécile qui vous a dit que je maltraite les dewbacks et que je fais du trafic d'épices ??!"
Surpris, le rodien commit l'erreur de tourner le visage en direction du bar pendant un court instant. Le wookie poussa alors un terrible rugissement et de sa grosse main velue tenta de fracasser la tête de Greedo. Mais le rodien, très agile, recula de quelques pas et évita le coup puissant du wookie. Ce qui ne fut pas le cas de Pierre qui vola jusque la table voisine. Han, lui, ne rata pas le rodien. Il dégaina son blaster et le tua d'un seul tir.
L'officier Impérial en voyant la scène au fond de la Cantina s'écria à l'intention de ses hommes :
"Feu à volonté !"
Les tirs fusèrent de partout. La plupart des contrebandiers qui se trouvaient dans la Cantina tirèrent sur les Impériaux et les Impériaux répliquèrent. Au milieu de la confusion générale, Pierre reprit ses esprits. Se rendant très vite compte de la situation défavorable dans laquelle il se trouvait, il rassembla tout son courage pour un acte héroïque : il s'enfuit par la porte de derrière.

Pierre s'arrêta hors d'haleine après avoir parcouru une bonne distance et bifurqué dans plusieurs rues pour aboutir sur une place grouillante de monde.
"Mais quelle planète de dégénérés ! s'écria-t-il."
Il jeta un coup d'oeil sur l'environnement qui l'entourait et remarqua aussitôt deux silhouettes familières, debouts à côté d'un speeder. Pierre reprit soudain espoir.
"Oh ! Et bien, à défaut de la Force, je crois que la chance est avec moi ! se réjouit-il."
En effet, Luke et Obi-Wan venait tout juste de vendre le speeder. Pierre en s'approchant d'eux entendit leur conversation :
"Oh, c’est lamentable, se plaignit Luke. Depuis que le XP-38 est sorti, mon speeder ne vaut plus rien.
- Cette somme nous suffira, lui répondit Obi-Wan.
- Bonjour ! s'écria Pierre jovialement à l'intention des deux Jedi. Je vous trouve enfin !"
Les deux Jedi se retournèrent vers lui et, pour la deuxième fois de la journée, Pierre entendit la même phrase :
"C'est encore toi ?! fit Luke furieux.
- Ah oui... C'est vrai, désolé pour tout à l'heure... répondit-il.
- Et tu crois que des excuses suffisent ? répliqua Luke vindicatif.
- Du calme Luke, fit le vieux Maître Jedi. Il est inutile de s'énerver.
- Oui, c'est vrai, Luke, commença Pierre, écoute donc Obi-Wan et souviens-toi des paroles sages de Yoda !"
Il récita alors la seule phrase à peu près grammaticalement correcte du plus célèbre Maître Jedi âgé de 900 ans :
"La colère mène à la haine, la haine mène à la souffrance, la souffrance mène au chagrin, le chagrin mène à la dépression, et la dépression est le chemin vers le Côté Obscur."
Pierre marqua une pause comme s'il venait de s'aperçevoir qu'il s'était légèrement trompé.
"Hum... C'est marrant, je la voyais plus courte cette citation.
- Mais qu'est-ce qu'il raconte, Ben ? demanda Luke à Obi-Wan. Qui est Yoda ?"
Obi-Wan était perplexe devant les propos de l'individu à l'étrange tenue vestimentaire. Et comme il ne disait rien, c'est Pierre qui répondit à Luke : "Yoda ? Mais c'est le Maître Jedi qui lui a tout appris ! Enfin bon, vous devez quand même bien avouer, Obi-Wan, que vous lui avez un peu menti quand vous lui avez dit ça sur Hoth. Et Qui-Gon alors ? Merde, il compte pour rien, lui ?! Bonjour l'amitié entre les Jedi ! Bon, c'est vrai qu'il faut reconnaître que Qui-Gon ne restera pas dans les annales de l'Ordre Jedi, quand on sait sa piètre performance contre Darth Maul, mais quand même !"
Obi-Wan porta sa main vers son front comme s'il avait mal à la tête.
"Que vous arrive-t-il Obi-Wan ? demanda Luke inquiet.
- Ah oui... euh... J'ai dû commettre une légère boulette, là, fit Pierre. Euh... Obi-Wan ? Vous allez bien ?"
Comme Obi-Wan ne disait toujours rien, Pierre s'adressa à Luke.
"Euh... J'espère qu'il va pas nous faire une attaque le vieux. Ca serait vachement embêtant pour la Rébellion, ça. Et puis en plus, il pourrait même pas me raconter ce qui va se passer dans l'Episode III."
Le vieux Maître Jedi regarda Pierre en fronçant les sourcils et posa une seule question :
"Mais qui êtes-vous ?"

Pierre se mordit la langue.
C'est une bonne question ça, se dit-il. Qu'est-ce que je vais bien pouvoir lui dire...
"Je suis... Je suis ton père ! Non, je déconne. Ahahaha !"
Comme les deux Jedi ne semblaient pas comprendre la plaisanterie, Pierre reprit un ton plus sérieux :
"Aheum... Je m'appelle Pierre et je suis... euh..."
Pierre était cadre commercial et comme tout bon VRP qui se respecte, il savait mentir :
"Je suis une vergence de la Force, je suis venu sur cette planète pour aider le fils de l'Elu dans sa quête contre les forces du Mal !"
Content de son explication, il sourit.
"Nom d'un bantha ! s'exclama Luke ahuri. Et dire que c'est vous Ben, qu'on prenait pour un fou !
- Tu ne serais pas plutôt une anomalie de la Force, plus qu'une vergence ? demanda Obi-Wan à Pierre."
Pierre préféra ignorer la remarque fort peu élogieuse à son égard.
"Dites donc les deux comiques, commença-t-il, c'est pas tout ça, mais on a un cargo à prendre là, je crois.
- Comment ça, nous avons un cargo ?! s'étrangla Luke en insistant sur le nous. Non, mais il va pas nous suivre, Ben ?!"
- Je ne sais pas, répondit Obi-Wan dubitatif. Mais il a raison sur un point, le chiktaba et le corellien doivent nous attendre."
Mon Dieu, pensa Pierre en levant les yeux au ciel, encore une erreur dans la traduction française du film.
"Bon, on ferait mieux de ne pas traîner ici, se décida Obi-Wan. Je ne perçois aucune mauvaise intention de sa part, Luke. Allons récupérer les droïdes et filons au quai 49.
- Il manquerait plus que ça ! s'exclama Pierre. J'ai pas les gènes paternels de Luke, moi !"
Luke qui ne comprenait pas où il voulait en venir lui jeta un regard noir tout en serrant le poing.
"Euh... C'est pas ce que je voulais dire, Luke, désolé.
- Je ne sais pas si tu es une vergence de la Force, commenta Luke, mais je sens que tu vas nous attirer pas mal d'ennuis."
Sur ces paroles, Obi-Wan et Luke, suivis de près par Pierre légèrement en retrait, s'éloignèrent de la place en direction des quais.

Après avoir récupéré 6-P0 et R2, ils rejoignirent le quai 49. La porte était ouverte. Cependant, Pierre se retourna tout d'un coup et vit une silhouette derrière eux se cacher précipitament derrière le renfoncement d'une habitation. Il n'y avait aucun doute sur l'identité de cet être dont le visage était caché sous une capuche et dont seule une petite trompe dépassait. Il s'agissait de Garinda, l'espion kubaz qui allait les vendre à l'Empire !
Pierre ne fit ni une, ni deux, et se précipita vers l'endroit où se trouvait l'espion. Ce dernier venait tout juste de sortir son comlink de la poche et était sur le point d'avertir les Impériaux.
"Non, mais tu crois que je vais te laisser faire ?! fit Pierre furieux. Je vais t'apprendre à vouloir nous vendre aux Impériaux."
Il tira de toutes ses forces sur la trompe de Garinda. Celui-ci poussa un cri déchirant et s'étala par terre. Pierre le roua de coup.
"Tiens ! Tiens ! Mange ça ! Elephantman !"
Puis il écrasa le comlink du kubaz et rejoignit les deux Jedi avec un grand sourire. Ces derniers avaient assisté à toute la scène.
"Non, mais il est cinglé ce type, murmura Luke à Obi-Wan.
- Je dois bien avouer qu'il me prend de court là, répondit Obi-Wan.
- Diouuudiouuuduuiou ! ajouta R2.
- Je suis bien d'accord avec toi, R2, fit 6-P0. Cet humain a du effectivement perdre un ou deux boulons à la naissance."

Pierre les dépassa et franchit la porte du quai 49.
"Bon vous venez les comiques ? dit-il en souriant."
Obi-Wan et Luke le regardèrent entrer avec étonnement et au moment où ils allaient faire de même, un puissant rugissement de wookie déchaîné retentit à l'intérieur du hangar :
"GRAAAAAOUUUWWW !!!"
Ils entendirent alors les protestations inutiles de Pierre.
"Non ! Non ! Pas tapé Chewie !! C'est pas ma faute ce qui s'est passé à la Cantina ! Nooonnnnn !!"
Obi-Wan eut comme un pressentiment grâce à la Force et il poussa Luke au dernier moment. Les deux Jedi évitèrent ainsi l'expulsion rapide et immédiate de Pierre par le wookie. Il vola à travers les airs en criant désespérément et s'écrasa une nouvelle fois par terre.
Pierre se releva difficilement. Ces chutes à répétition lui avaient causé pas mal de bleus sur tout le corps et il avait horriblement mal au dos.
"Tu parles d'une aventure ! C'est un cauchemar ! se plaignit Pierre."
Le wookie était maintenant à la porte jettant un regard furieux à Pierre. Obi-Wan prit la parole :
"Le cargo était-il prêt ?
- Grooaaaaw, répondit Chewbacca.
- Parfait, alors allons-y."
Obi-Wan, Luke et les deux droïdes pénétrèrent dans le hangar.
"Attendez-moi ! s'écria Pierre."
Le wookie se mit en travers de son chemin en poussant un long râle en guise d'avertissement. Pierre cria alors :
"Au secours Obi-Wan Kenobi, vous êtes mon seul espoir !"
Obi-Wan et Luke se retournèrent stupéfaits.
"Je suis au courant du message de la princesse Leïa et des plans codés qu'elle a transmis à la poubelle bleue... euh... à R2 ! ajouta Pierre."
Le wookie actionna la fermeture de la porte du hangar et la vérouilla. Puis il se dirigea vers le faucon Millénium.
"Mais comment... comment peut-il savoir tout ça ? demanda Luke.
- Je ne sais pas, Luke. Normalement cela ne peut provenir que d'une seule personne."
Tous les visages se retournèrent vers le petit droïde.
"Piiuooooouuut Diouuuuuuuouuuu ! protesta R2.
- Allons R2 ! fit 6-P0 d'un ton de réprimande. Ne ments pas comme ça à Maître Obi-Wan et messire Luke ! Tu es le seul à avoir pu révéler une telle information !
- Dioooouudidiiidiiouuuuuu !!
- Comment ça, les Jawas auraient mieux fait de me vendre en pièces détachés ?!"
C'est alors qu'ils entendirent la voix de Pierre derrière la porte du hangar.
"Dites ça vous dérangerait pas de m'ouvrir la porte ? Je vous expliquerais tout, promis !"
Luke regarda Obi-Wan qui acquiésa de la tête. Le jeune Jedi ouvrit la porte et Pierre se précipita à l'intérieur du hangar.
"Alors ? demanda Luke.
- Et bien... Euh... Voilà, en réalité, je me trouvais sur le vaisseau de la princesse Leïa quand nous nous sommes fait arraisonné par l'Empire. Je me suis tout simplement éjecté avant de me faire prendre, c'est tout."
Il convient de préciser que Pierre était en effet un excellent VRP. Ceci expliquant cela.
"Tu es un déserteur alors ! fit Luke déçu.
- Euh... Oh ! Le faucon Millénium ! s'écria Pierre en regardant par dessus l'épaule du Jedi, histoire de changer de conversation."
Luke, Obi-Wan et les deux droïdes regardèrent le célèbre cargo corellien.
"Il est bon pour la casse ! fit Luke."
- Ouais, mais il fait du 0.5 au-dessus de la vitesse-lumière, lui répondit Han qui approchait. Peut-être que ce coucou est moche à voir mais il en a dans le ventre, c’est ce qui compte. J’ai apporté tout plein de petites modifications spéciales. Mais, on n’est pas en avance, si vous voulez bien monter à bord, il est temps de..."
Solo remarqua alors la présence de Pierre.
"Tu oses venir jusqu'ici, excrément de Jawa ?!!"
Pierre levait les mains en signe de protestation :
"Non, non, c'est une épouvantable méprise à la Cantina ! Je vous assure que j'y suis pour rien ! Enfin, si, mais je ne l'ai pas fait exprès !
- Je vais te tirer dessus ! Tu vas voir, moi aussi je ne vais pas le faire exprès ! répondit Han d'un ton furieux."
Obi-Wan décida d'intervenir.
"Nous ferions mieux de décoller maintenant. Nous avons vos 2 000 crédits comme convenu. Allons-y.
- Oui, parfaitement allons-y ! ajouta Pierre.
- Non ! cria Han. Il est hors de question que tu montes à bord de mon appareil ! D'abord, t'es gentil mais t'as pas payé ta place, ensuite...
- Ce n'est pas un problème ! le coupa subitement Pierre. Vous acceptez les crédits républicains ?
- Einh ?! Mais tu es encore plus bête qu'un bantha ! Les crédits républicains n'ont plus court depuis...
- Parfait ! fit Pierre le coupant une nouvelle fois et en sortant un billet de sa poche qu'il tendit à Han. Tenez, voici 10 euros pour le trajet et vous en aurez 10 000 de plus en arrivant à Alderaan."
Pierre se dirigea alors tranquillement vers le Faucon Millénium en sifflotant. Le visage de Han passa de l'étonnement à la colère. C'est alors qu'une escouade de stormtroopers surgit de la porte du hangar et l'officier cria :
"Arrêtez cet engin ! Feu à volonté !"
Les Impériaux tirèrent tandis que Pierre, Obi-Wan, Luke, 6-P0 et R2 se précipitèrent vers le vaisseau. Han tira quelques coups de blasters puis regagna à son tour le Faucon en criant :
"Allez Chiko, on met la gomme !"
Han traversa les couloirs du Faucon laissant ses passagers dans la cabine principale. Arrivé au cockpit de l'appareil, Han se laissa tomber sur le siège du copilote à côté du wookie. Le Faucon prit alors de l'altitude et s'envola en direction de l'espace. Une fois que le cargo corellien surgit de l'atmosphère de Tatooine, deux croiseurs Impériaux arrivèrent sur eux.
"Woouuu wroaoao, fit Chewie.
- Deux croiseurs impériaux ? Nos passagers sont plus précieux que je ne croyais. Enfin, sauf l'excrément de Jawa. Reste hors de portée, règle le détecteur anti-rayon, je calcule les coordonnées pour passer en vitesse-lumière."
A l'arrière du Faucon, Obi-Wan et Luke défirent leurs ceintures et se dirigèrent vers le cockpit.
"Hé ! Attendez-moi ! s'écria Pierre en détachant à son tour sa ceinture."
Il gagna le cockpit et vit les deux Jedi s'installer derrière les deux derniers sièges du poste de pilotage.
"Dites il n'y a pas de siège pour moi, ici ? se plaignit Pierre."
Le wookie surpris de voir Pierre à l'intérieur du Faucon et comprenant l'allusion de Han quand il parlait de l'excrément de Jawa hurla de rage en brandissant ses grosses pattes velues :
"GROOOOOAOOUUU !!!
- Du calme Chiko, répondit Han, on le larguera dehors une fois qu'on sera passé en hyperespace !
- Euh... Il déconne là, non ? demanda Pierre inquiet en regardant Luke.
- J'espère que non, lui répondit Luke.
- Tiens ton cap, fit Han à l'adresse du wookie, voilà deux croiseurs. Ils vont essayer de nous prendre en travers.
- On ne peut pas les semer ? J’croyais que ce coucou était incroyable ?!
- T’énerves pas p’tit gars ! Prends ta pelle et ton seau et va jouer ! Y’aura plus de danger dès qu’on passera la barre de l’hyperespace. Et d’ici là, j’vais t’montrer comment on les sème ! Attention, la fête va commencer !
- C'est vraiment moche l'intérieur du cockpit, commenta Pierre. Et puis en plus, ça sent le fauve ici, il se lave jamais le wookie ?
- GRAOAOOAOAOOAAO !!
- Non, prends les commandes Chiko ! C'est moi qui vais me le faire ! fit Han furieux en se levant."
Obi-Wan intervînt :
"Il serait plus sage de se débarrasser d'abord des deux croiseurs. Dans combien de temps passe-t-on en vitesse-lumière ?"
Han jeta un regard noir à Pierre, puis s'assit avant de répondre à Obi-Wan :
"Il faut un petit moment, le temps de définir les navicomposants.
- Tu rigoles ou quoi ?! s'écria Luke. Ils gagnent sur nous !
- Piloter un engin dans l’hyperespace, c’est autre chose qu’une moissonneuse-batteuse ! répliqua Han. Il suffit d’un millième d’erreur de calcul et la trajectoire passe à travers une étoile. Ou bien on frôle une supernova et là, ta balade est terminée p’tit gars !
- C’est quoi ce clignotant ?! demanda Luke.
- Ça indique que le déflecteur est réglé ! Bouclez vos ceintures, on passe la barre de la vitesse-lumière !
- Et moi, je fais comment ? demanda Pierre. J'ai pas de siège.
- Graaoaoaooaoaoao !!
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu ferais mieux de t'inquiéter pour ton intégrité physique après le saut, répondit Han.
- Hum... Merci de me prévenir, répondit Pierre en sortant précipitament du cockpit."
Han abaissa la commande de l'hyperespace et le Faucon prit soudain une accélération surpuissante, laissant les deux croiseurs Impériaux sur place. On entendit alors comme une chute dans les couloirs du vaisseau.

Chewbacca revînt avec la caisse à outils du Faucon au bout de cinq minutes. Han qui l'attendait devant la porte d'une des cabines privées du vaisseau lui dit :
"Ca fait une demi-heure qu'il se terre derrière cette foutu porte ! Quand j'en aurai terminé avec elle, ça va être sa fête !
Une voix leur parvînt de derrière la porte :
"Hé ! Je vous signale que je vous entends !
- Et, bien écoutes donc ça ! siffla Han énervé."
Le corellien prit un outil et entreprit de percer la porte. Un bruit assourdissant s'éleva alors à l'intérieur du Faucon.
Pendant ce temps, dans la cabine principale du Faucon, Obi-Wan avait entrepris de commencer la formation du jeune Luke. Ce dernier était au milieu de la pièce, sabre-laser activé, et il se concentrait sur une petite sphère volante qui tirait à intervalles réguliers des petits rayons lasers.
"Souviens-toi Luke, la Force est omniprésente. Elle t'enveloppe car elle irradie hors de toi. Un chevalier Jedi sent effectivement la Force comme une chose physique."
Luke tenta de suivre à la lettre les explications du vieux Maître Jedi. Sans succès. La sphère se déplaça rapidement à sa droite, puis à sa gauche et tira. Luke poussa un léger cri de douleur en se massant la jambe.
"Concentres-toi Luke, laisses la Force ne faire plus qu'un avec toi, lui conseilla Obi-Wan.
- Mais comment voulez-vous que j'y parvienne avec tout ce boucan ?! s'énerva Luke."
En effet, un affreux bruit provenait des cabines du vaisseau :
"Bzzziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!"
Chewbacca arriva au même moment et entreprit de commencer une partie d'échec holographique avec R2, laissant le soin à Han de corriger l'excrément de Jawa. On entendit soudain un "Boum !" indiquant que la porte venait d'être percée puis la voix étranglée de Han :
"Mais... Mais qu'est-ce qu'il m'a encore fait cet imbécile ??!
- Ben quoi ? lui répondit la voix de Pierre. C'est bien toi qui m'a traité de clown tout à l'heure ? Alors, je me suis servi dans le placard."
Pierre arriva tranquillement dans la cabine principale du cargo. Il était vêtu des habits presque similaires de ceux que portaient Han. Le corellien d'abord un temps surpris réagit au quart de tour et, lâchant son outil, courut après Pierre pour l'étrangler. C'est alors qu'Obi-Wan fut pris d'un étrange malaise. Il venait de ressentir la destruction d'Alderaan par l'Empire.
Pierre montra du doigt le vieux Jedi à Han :
"T'as vu ce que t'as fait à Obi-Wan à force de gueuler comme un con dans tout le vaisseau ?!"
Han s'arrêta net et regarda le vieux Jedi pris de vertiges.
"Je... Je suis désolé, fit-il incrédule.
- Ce n'est rien, répondit Obi-Wan qui tenta de se ressaisir.
- Qu'est-ce que vous avez ? demanda Luke au Maître Jedi.
- J’ai ressenti un grand bouleversement de la Force… Comme si des millions de voix avaient soudainement hurlées de terreur puis s’étaient éteintes aussitôt… Comme si un drame terrible s’était produit.
- Le drame, c'est surtout que j'ai l'impression de flotter dans ces vêtements, fit Pierre déçu. Déjà qu'ils sont moches, alors si en plus, ils ne me vont pas...
- Toi, tu as de la chance que je dois aller vérifier les compteurs et les appareils de mesure ! fit Han à l'adresse de Pierre. Je m'occuperais de ton cas quand nous nous poserons sur Alderaan."
Pierre poussa intérieurement un soupir de soulagement. Il remerciait finalement le ciel que Georges Lucas ait eu l'idée géniale de détruire Alderaan.
"Woooaoaoooooo ! maugréa soudain le wookie en constatant qu'il perdait dans sa partie d'échec avec R2.
- Le coup est régulier ! fit 6-P0. Mais ce n’est pas en beuglant que tu t’en sortiras !
- Annule le coup, il faut jamais indisposer un Wookie ! conseilla Han.
- Et indisposer un droïde Monsieur, ça ne compte pas ! répliqua 6-P0.
- Faut dire qu’un droïde, ça n’ose pas broyer les bras de son adversaire lorsqu’il perd au jeu ! Alors que les Wookie, eux, ils s’en privent pas.
- C'est clair que c'est pas en se balançant sur des lianes à Kashyyyk que les wookies ont appris à se conduire comme des êtres civilisés, fit Pierre."
Le wookie poussa un grondement menaçant et Pierre inquiet préféra aller s'asseoir à côté du Maître Jedi juste au cas où.
"N’oublie pas, un Jedi doit sentir la Force filtrer à travers son esprit, fit Obi-Wan en s'adressant à Luke.
- Elle peut influencer les actions ?
- En partie, oui. Mais elle sait aussi obéir quand on la commande."
Han se mit à ricaner :
"Ahahahahah ! Toutes ces croyances à la noix et ces armes démodées, ça ne vaut pas un bon pistolaser aux côtés, p’tit gars !
- Tu ne penses pas que la Force existe ? demanda Luke.
- P’tit gars, j’ai piloté cet appareil d’un coin de la Galaxie à l’autre, j’ai vu des tas de choses étranges dans ma vie, mais j’ai encore rien vu qui me permette de croire qu’il y a un pouvoir capable de diriger l’univers tout entier. En tout cas, c’est pas une Force Mystique qui dirigera ma vie à moi ! Tout ça, c’est...
- Et on voit où ça t'a amené ! s'exclama Pierre. C'est vrai que sur le plan professionnel, t'as bien réussi en échouant à Mos Eisley ! Chapeau, Han ! Je te tire ma révérence."
Le corellien lui jeta un regard noir. Il se leva et se dirigea vers le cockpit du Faucon.
"Où vas-tu ? lui demanda Luke.
- Chercher mon pistolaser ! répondit Han furieux. Je vais lui tirer quelque chose moi aussi."
Obi-Wan ignora la scène et tout en se levant, il dit à l'adresse de Luke :
"Je voudrais que tu essaies encore une fois Luke. Tâche d’oublier ton être conscient maintenant. Et agis d’instinct."
Obi-Wan prit un casque à visière rabattue et le posa sur la tête et les yeux de Luke.
"Mais, avec la visière baissée, je ne vois rien, comment est-ce que je peux me battre ?!
- L’oeil ne voit que la surface des choses, ne t’y fie pas ! lui répondit sagement Obi-Wan.
- Héhééé, souria Pierre en poussant du coude Obi-Wan, vous ne diriez pas ça si vous aviez déjà vu la Princesse Leïa en bikini..."
Obi-Wan le regarda avec de grands yeux.
"Aheum... se reprit Pierre en grimaçant. Faîtes pas attention à ce que je viens dire..."
Luke se concentra et reprît son entraînement. Il se fit surprendre une nouvelle fois par la sphère argentée au moment où Han revenait avec son arme.

"Laisse toi guider seulement par ton intuition ! conseilla Obi-Wan à Luke."
Luke écouta le conseil du Maître Jedi. Il s'apprêtait à faire de nouveau face à la sphère quand Pierre se leva et demanda inquiet à Han :
"Euh... Tu vas pas vraiment utiliser ton blaster, dis ?
- Tu prononces encore un mot de travers et j'hésiterai pas à m'en servir ! l'avertit Han.
- Ok, ok, pas de problème."
Luke fit face à la sphère argentée qui lui décocha une salve de trois tirs. Avec habileté, le jeune Jedi dévia les tirs grâce à son sabre-laser.
"Tu vois ? Tu y arrives ! s'enthousiasma Obi-Wan.
- C’était un coup de chance, maugréa Han.
- D’après mon expérience, rien n’est jamais du à la chance, lui répondit Obi-Wan.
- Contre un gadget télécommandé, c’est facile ! Contre un être vivant, c’est sûrement autre chose."
Han quand une sonnerie retentit dans le Faucon.
"Ah ! On arrive en vue d’Alderaan, expliqua Han avant de partir en direction du cockpit.
- Ouai, enfin ce qui en reste, marmonna Pierre."
Luke enleva le casque et dit à Obi-Wan :
"Je crois que j’ai senti une présence... je voyais presque la sphère !
- Je suis content, répondit Obi-Wan avec un sourire. Tu vas entrer progressivement dans un autre univers."
Ils s'en allèrent alors tous en direction du cockpit.

Le Faucon s'apprêtait à quitter l'hyperespace.
"On approche Chiko, fit Han. Attention, enclenche les rétrofusées."
Le cargo corellien jaillit de l'hyperespace et à peine revenu à une vitesse normale, il fut secoué par un champs d'astéroïdes.
"Bon sang... fit Han stupéfait de se retrouver au beau milieu des astéroîdes.
- Woooohooooo !
- On sort de l’hyperespace pour tomber sur une pluie de météorites ! fit le corellien. On dirait une collision d’astéroïdes. Ça ne figure sur aucune carte.
- Qu’est-ce qui cloche ? demanda Luke.
- Notre position est correcte… Mais il n’y a pas d’Alderaan !
- Où est-ce qu’elle peut-être alors ?
- T'as regardé dans ta poche ? demanda Pierre.
- C’est justement ce que j’essaie de te dire, p’tit gars, répondit Han. Elle est partie en poussière…"
Luke qui n'en revenait pas.
"Quoi ? Comment ? fit-il.
- Désintégrée par l’Empire, répondit Obi-Wan d'un ton sinistre.
- Oooh ! s'exclama Pierre. Regardez ! Y'a Bail Organa en train de dériver dans l'espace là-bas derrière l'astéroîde ! Ahahahaha !"
Tous les visages, à la fois étonnés et consternés, se retournèrent vers Pierre qui s'arrêta de rire.
Ils n'ont décidément aucun sens de l'humour, pensa-t-il.
"Leur flotte tout entière ne suffirait pas à détruire une planète, répondit finalement Han à Obi-Wan. Il faudrait des centaines d’appareils avec une puissance de feu qui… Il y a un appareil qui approche !
- Il sait peut-être ce qui s’est passé ? fit Luke.
- Y'a une aire de repos pas loin ? demanda Pierre. On pourrait peut-être ainsi taper la discute avec lui.
- Un chasseur impérial on dirait, fit Obi-Wan qui ignora la remarque de Pierre.
- Il nous a suivi ! s'exclama le corellien.
- Non, son rayon d’action est bien trop court, affirma le vieux Maître Jedi.
- Il n’y a aucune base dans le coin, fit Han en pianotant sur sa console. D’où est-ce qu’il peut venir ?
- Sûrement d'une station spatiale appelée Etoîle Noire capable de réduire en poussières une planète entière, lui répondit Pierre avec assurance.
- Bon, alors toi ! Tu commences à me courir sur le haricot ! s'exclama furieux Solo. Tu dégages d'ici, je veux plus te voir !
- Mais... Mais pour une fois, je racontes pas de conneries !
- GRAAAAAOOOOOOOOOO !!! s'énerva Chewie à son tour.
- Ok, ok ! Je m'en vais, fit Pierre en reculant jusque dans le couloir."
Avant que le sas du cockpit ne se referme, Pierre leur dit :
"Bon... euh... Dans ce cas, je vous attends dans les compartiments secrets du Faucon au sol."
Le sas se referma et Luke dit :
"Mais qu'est-ce qu'il raconte encore ?!"
Han regarda le wookie furieux :
"Qu'est-ce qui t'as pris de lui révéler nos planques pour la contrebande ?!
- Woooooohooooooooaa !
- Comment ça, c'est pas toi ?? s'exclama Han."
Sans que personne ne s'en aperçoive, le Faucon Millénium fut alors pris dans les rayons tracteurs de l'Etoîle Noire qui grossissait maintenant à vue d'oeil sur la baie vitrée du cockpit.

Planqués sous les compartiments secrets du Faucon, ils entendirent les pas des troupes de chocs de l'Empire fouiller de fond en comble le cargo. Sans succès. Les stormtroopers regagnèrent alors la rampe de sortie pour laisser place à l'équipe technique qui allait arriver d'un instant à l'autre.
Mais au moment où le dernier soldat traversait le couloir pour rejoindre les autres, il entendit subitement un chuchotement provenir du sol :
"Arggg... Faut que je sorte !
- Quoi ?! fit une voix corellienne. Mais tu vas te taire bon sang ! Ils vont finir par nous repérer.
- J'suis coincée, se plaignit la première voix. Et puis, en plus je suis à côté du wookie et on peut pas dire qu'il sente la ro...
- Grrrraaaaaaoooo !!
- Aïe !"
L'impérial sourit derrière son casque et grâce à son modulateur incorporé, il prévînt immédiatement son escouade :
"TK-9478 au rapport. Je viens de les trouver, je répète, je viens de les trouver !"
La voix corellienne s'éleva une nouvelle fois du sol :
"Et voilà, c'est gagné !!! Tu peux être fier de toi !"
Le soldat braqua son blaster en direction de l'endroit d'où provenait la voix corellienne, mais le danger arriva du côté de Chewbacca. Celui-ci se redressa, souleva la grille et la projeta sur le stormtrooper qui partit dans le décors. Trois stormtroopers surgirent de la rampe et il y eut un échange de coup de blaster entre Han, Chewie et eux.
Les stormtroopers allaient avoir le dessus mais finalement, c'est Obi-Wan qui d'un geste de la main projeta les Impériaux contre la paroi du cargo.
"Dis donc, c’est pratique ces compartiments ! s'exclama Luke.
- Je planque de la contrebande, mais je ne m’attendais pas à me planquer moi-même là-dedans ! expliqua Han. Tout ça est ridicule. Même si j’arrive à décoller, le champ magnétique nous reprendra.
- Fiez-vous à moi, lui répondit Obi-Wan.
- Ce type est fou. J’étais certain que vous alliez me sortir ça.
- Graaaaaaooaaoo ! fit Chewie en désignant de la tête Pierre qui était toujours coincé dans le compartiment secret.
- Non, mais lui, il est hors-concours, répondit Han au wookie. C'est à se demander s'il vient pas d'une autre galaxie.
- Quel est le plus fou des deux ? Le fou ou alors le fou qui le suit ? conclut Obi-Wan.
- Dîtes, ça vous dérangerait pas de venir m'aider ? demanda Pierre."

Quelques instants plus tard, Han, Luke et Pierre avaient revêtu les armures des stormtroopers. Ils avaient également neutralisé l'équipe technique qui était montée à bord du Faucon.
"Hé ! Regardez mon épaule ! s'exclama Pierre.
- Quoi ? Qu'est-ce qu'elle a ton épaule ? lui répondit Han.
- Elle est colorée ! Ce qui signifie que c'est moi votre supérieur !
- Chiko ? fit Han en tournant le visage vers le wookie.
- Groooa ?
- Arrache-lui l'épaule !"

Le contrôleur chargé de la surveillance du hangar constata au bout d'un moment la disparition des techniciens. Du haut de la salle de surveillance surplombant le hangar, il jeta un coup d'oeil par la fenêtre et appuya sur une touche de la console.
"TKF-8.2.1, pourquoi avez-vous quitté votre poste ? TKF-8.2.1 répondez !"
Il vit un stormtrooper descendre de l'appareil et lui faire comprendre que son casque avait un problème technique. Puis étrangement, le stormtrooper se mit à gigoter dans tous les sens.
"Mais que lui arrive-t-il ?! s'étonna le contrôleur."
Il se tourna alors vers son adjoint et lui dit :
"Bon, relayez-moi, je crois qu'il a une panne d’émetteur. Je vais arranger cela et par la même occasion, je vais aussi lui apprendre à danser dans le hangar !"
Il ouvrit la porte et tomba aussitôt nez à nez avec Chewbacca qui tout en poussant un rugissement wookie le mit KO d'un seul coup de poing. Han, quant à lui, s'occupa de l'adjoint du contrôleur et lui tira dessus. Pierre accourut alors dans le couloir pour les rejoindre.
Ils enlevèrent tous leurs casques et Luke prit la parole furieux :
"Entre ton petit copain Chiko qui hurle, toi qui mitraille tout le monde et Pierre qui fait l'imbécile dans le hangar, c’est un miracle qu’on ne soit pas encore repérés !
- Et bien qu’ils s’amènent ! répliqua Han mécontent. J’aime mieux une vraie bagarre à ce jeu de cache-cache à la noix !
- En réalité, je testais la souplesse de l'armure... tenta de se justifier Pierre.
- Ah ! s'exclama 6-P0. J’ai trouvé le terminal de l’ordinateur.
- Branche D2, fit Obi-Wan. Il devrait pouvoir interpréter le diagramme de l’Étoile Noire.
- Diiiiouuuu wooooooo.
- D2 vient de localiser le poste de contrôle du rayon magnétique qui empêche le décollage. Il va essayer de projeter l’endroit exact sur l’écran de contrôle."
Ils regardèrent tous l'écran de contrôle. 6-P0 poursuivit :
"Le rayon magnétique est relié au réacteur principal par 7 points de contact. La coupure d’un seul branchement neutraliserait le rayon.
- Pendant que tu y es, D2, peux-tu me localiser une cafétéria Impériale ? demanda Pierre. Je me buverais bien quelque chose...
- Je crois que je pourrais le couper, affirma Obi-Wan sans se soucier de la remarque de Pierre. Mais il me faut agir seul.
- J’vais pas insister ! dit Han. Moi j’suis taxi, j’suis pas payé pour faire autre chose.
- Hey, je veux aller avec vous ! fit Luke.
- Un peu de patience Luke. Reste, il faut que tu veilles sur les droïdes.
- Mais D2...
- Si on ne peut pas les amener à destination, d’autres systèmes sidéraux subiront le même sort qu’Alderaan. Ta destinée est de suivre un autre chemin que le mien. Que la Force soit avec toi, à jamais…"
Obi-Wan fit un sourire au jeune Jedi puis il franchit la porte. Soudain, Pierre sortit dans le couloir et rattrapa Obi-Wan :
"Hé ! Obi-Wan ! Attendez, j'ai quelque chose à vous dire !
- Quoi ? Qui a-t-il ? demanda le vieux Maître Jedi en se retournant vers Pierre.
- Ben euh... Comment vous expliquer... Bon, je sais qu'à votre âge, tous les vieux n'en font qu'à leur tête mais... euh... quand D2 dit que la coupure d'un seul branchement neutralise le rayon, pas besoin de s'attarder à couper les six autres branchements, hein ? Vous vous en rappe!lerez ? Non, si je dis ça, c'est parce que dans le film, vous perdez bêtement du temps à faire le tour comme un con du réacteur principale de l'Etoîle Noire...
- Dîtes-moi Pierre, pourriez-vous me rendre un petit service ? lui demanda Obi-Wan calmement.
- Oui, bien entendu, répondit Pierre flatté que le Maître Jedi lui demande un service. Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
- Je vous en prie, par pitié, restez à l'écart de Luke !"
Sur ces paroles, le Maître Jedi disparut au bout du couloir afin d'aller remplir sa mission.

Lorsque Pierre revînt à la salle de contrôle vexé, Han et Luke étaient en pleine conversation :
"R2 et C3-P0 lui appartiennent, disait Luke. C’est elle qui était dans le message. Il faut la délivrer !
- Non, cesse de jouer au petit soldat ! fit Han énervé. D’ailleurs, Ben veut qu’on attende ici !
- Mais il ne sait pas qu’elle est là ! fit le jeune Jedi. Écoute, toi essaie de trouver un moyen de rentrer dans ce bloc.
- Ah, moi, je vais nulle part ! s'exclama Han en s'asseyant dans un siège. T'as qu'à y aller avec Pierre !"
Luke jeta un regard de biais à Pierre qui boudait dans son coin puis murmura à Han :
"Tu rigoles ? Avec lui ? Dans ce cas, autant que j'aille me livrer aux Impériaux tout de suite !"
Puis il reprît d'une voix normale :
"Ils vont l’exécuter ! Écoute, il y a une minute de ça tu refusais de rester ici, attendre d’être pris ! Et tout d’un coup, tu dis le contraire !
- Monter à l’assaut du quartier des détenus, c’était pas du tout ça mon idée ! répliqua Han.
- Mais ils vont la tuer !!!
- Mieux vaut elle que moi !"
Tandis que Luke cherchait un moyen de convaincre Han, Pierre décida d'accélérer le mouvement :
"Bon, écoute Han, la princesse, elle a plein de pognon ! Si tu la délivres, elle t'en filera sûrement une partie et je parie qu'elle te permettra même de lui faire des jumeaux.
- Einh ?! s'exclama Han en fronçant les sourcils.
- Hum... euh... enfin, elle est riche quoi ! répondit maladroitement Pierre.
- Riche ? fit le corellien subitement intéressé."
Luke lui dit aussitôt :
"Riche, puissante… écoute si tu m’aidais à la sauver il y aurait une récompense…
- Euh... C'est ce que je viens de dire, intervînt Pierre.
- Ta gueule, répliqua Luke passablement irrité avant de s'adresser au corellien. Bien plus d’argent que tu ne l’imagines !
- Attention, j’ai une imagination sans limite !
- Tout ce que tu veux ! fit Luke à Han avec un sourire.
- Tu plaisantes ?!
- Non, c’est vrai !
- D’accord p’tit gars, j’espère que c’est pas une blague sinon…
- J’te jure !
- Bon, quel est ton plan ?
- Heu... répondit Luke embêté."
Pierre qui n'avait pas apprécié la façon dont Luke s'était adressé à lui, voulu lui souffler son idée et il s'empara alors des menottes posées sur la console à côté de 6-P0 :
"Moi, je sais ! fit-il sur un ton joyeux. Regardez..."
Il s'approcha du wookie qui ne s'attendait pas à ce qu'il lui passe un des bracelets au bras :
"GRRRRROOOOOOOAAAAAAA !!! rugit-il en envoyant Pierre voler dans le décors."
Non seulement, il était furieux de ce que Pierre avait osé lui faire, mais en plus ce dernier avait serré les bracelets comme un fou.
"Attends Chiko, je vais te les desserrer, fit Han en s'approchant du malheureux wookie. Je crois que je devine le plan de cet imbécile."
Pierre se releva difficilement. Heureusement pour lui, l'armure qu'il portait avait amorti sa chute. Chewbacca lui jeta un regard noir.
"Messire Luke…fit soudainement 6-P0. Pardonnez cette question, mais qu’est-ce que nous ferons D2 et moi si des gens arrivent ?
- Bah tu fermes la porte à clé ! fit Luke en se dirigeant avec Han et Chewie vers la porte.
- Tu pries le ciel qu’ils sachent pas tirer ! ajouta Han.
- Surtout, t'oublies pas de me dire où se trouve la cafétéria quand D2 l'aura trouvé par comlink ! dit Pierre avant de les rejoindre.
- Ce n’est ni drôle, ni rassurant ! conclut 6-P0 en voyant la porte se refermer.
- Douiduouiii !"

Han, Luke, Chewbacca et Pierre circulent dans les couloirs de l’Étoile Noire et arrivent devant les ascenseurs.
- On n’y voit rien avec ce casque !
- En plus, j'ai envie de pisser, ajouta Pierre.
- Ben, tu te retiens ! C'est vraiment pas le moment ! lui répondit Han."
Ils entrèrent dans l'ascenseur et Han fit un signe de refus à un officier Impérial qui voulait prendre le même ascenseur qu'eux.

"Ça ne marchera jamais… dit Han tandis que l'ascenseur s'élevait.
- Fallait le dire plus tôt, répliqua Luke.
- J’ai pas arrêté de le dire !
- Et moi, j'ai toujours envie de faire pipi, se plaignit Pierre."
Le wookie en eut marre et lui administra un coup de poing puissant malgré ses menottes. Pierre se retrouva par terre à demi-étourdie.
"Merci, fit Luke.
- Merci beaucoup Chiko, ajouta Han."

Les portes de l'ascenseur s'ouvrirent au bout de quelques secondes. Un officier Impérial chargé de la surveillance du quartier pénitentiaire leva les yeux de sa console et les vit, sauf Pierre évidemment qui était étalé par terre derrière Chewbacca.
"Où allez-vous avec cette… chose ? demanda-t-il.
- On transfert ce prisonnier du bloc 1.8.3., fit Luke.
- On ne m’a rien dit, fit l'officier. Attendez que je vérifie.
- Attention, il s’est détaché ! Il va nous mettre en pièces ! cria Han d'un seul coup en donnant intentionnellement une arme à Chewie."
La bataille fit rage au sein du quartier pénitentiaire, mais finalement Han, Chewbacca et Luke parviennent à maîtriser les systèmes d'auto-défense de la salle et les soldats Impériaux.
Tandis que Pierre sortait de l'ascenseur en titubant, Han se précipita sur la console où avait pianoté l'officier Impérial. Après avoir retirer son casque, Han dit à Luke :
"Il faut trouver dans quelle cellule ta petite Princesse est bouclée ! Tiens, voilà : AY-21.3. Va la chercher, je m’occupe du reste !"
Pierre qui venait de retrouver ses esprits se précipita immédiatement vers Han, tandis que Luke courait au fond d'un couloir où se trouvait de chaque côté les cellules des détenus. L’alerte avait été donnée et Han essaya de calmer le jeu. Il se fit passer pour l’officier Impérial :
"Oui, oui, tout est en ordre. La situation est normale.
- Qu’est-ce qu’il se passe ? demanda une voix dans la console."
Pierre poussa négligement Han de la console et répondit à l'officier Impérial :
"Rien de bien grave, juste un problème avec les systèmes d'auto-dé...
- Non, mais ça va pas ??! fit Han furieux."
Pierre se tourna vers le corellien et lui dit :
"Mais tu allais dire des conneries ! J'ai pas envie que l'autre imbécile au bout du fil m'envoie tout un contingent de soldats !
- Non mais tu pouvais pas coupé la communication pour me dire ça !!! lui cria Han. Regardes moi ça !! Ce voyant indique que la ligne est ouverte ! Il vient de tout entendre !!"
Pierre regarda d'un air benêt la console où l'officier Impérial furieux cria dans l'intercom :
"Attends, tu vas voir l'imbécile !!! Je vous envoye une escouade, les comiques ! Non, deux escouades !"
Pierre répondit alors à l'officier :
"Pfff... Si tu croyes que tu nous fais peur ! Tu peux toujours nous envoyer toutes les escouades que tu veux, abruti ! On les attends !
- Tu feras moins le malin dans cinq minutes, lui répondit l'officier dans l'intercom.
- Gnagnagnagnagnagna !!! s'énerva Pierre avant de couper la communication."
Malheureusement, il se trompa de bouton et déclencha le système anti-incendie.
"Ah ! Zut ! C'est pas ça, s'exclama Pierre en appuyant sur tous les boutons."
Han se laissa tomber dans le siège, se tenant la tête entre les mains.
"Mais qu'est-ce que j'ai fais pour mériter ça ?! Mais qu'est-ce que j'ai fais pour mériter pour ça ?! répéta-t-il. Mais qui m'a envoyé cet ahuri ?!
- Tu vas bien Han ? lui demanda Pierre. Si ça peut te rassurer, saches que les Impériaux ne savent pas tirer.
- Un taré. C'est un taré, fit Han en le regardant. C'est bien dans les cellules qu'on les enferme les tarés, non ?!"
Pierre fronça les sourcils tout en reculant.
"Euh... Vous n'oserez quand même pas ? demanda-t-il très inquiet."
Han le regarda pendant plusieurs secondes avant de lui répondre.
"Malheureusement, j'ai pas le temps, ce qui est bien dommage, regretta le corellien en grinçant des dents."
Han se leva alors et cria à l'intention de Luke dans le couloir :
"Luke ! On va avoir de la visite !"

Les troupes de chocs de l'Empire débarquèrent dans le quartier pénitentiaire quelques instants plus tard.
"CHIKO !!! Reste pas là ! Mets-toi derrière-moi ! fit Han en voyant les Impériaux surgir des ascenseurs et ajouta avec un sourire. Pierre ! Mets-toi devant !
- Ah... ah... ah, très drôle, répondit ce dernier."
Han, Chewbacca et Pierre durent riposter à coup de pistolasers aux tirs des soldats de l'Empire, mais écrasés par le nombre, ils durent reculer. Pendant qu'ils filèrent dans les couloirs, les soldats pénétrèrent dans la salle. L'officier qui vit les rebelles s'enfuirent, cria à l'intention de ses hommes en entrant :
"Attention à gauche ! Ils ont filé par le couloir des cell..."
Il ne put finir sa phrase. Le sol étant trempé à cause de l'alarme-incendie, il glissa sur le sol et tomba par terre, accompagné par de nombreux stormtroopers qui le suivaient de près.

Han, Chewie et Pierre venaient d'être rejoints par Luke et la princesse Leïa. Han surveillait le couloir, mais il semblait que les Impériaux avaient quelques petits problèmes pour venir jusqu'à eux.
"Mais qu'est-ce qu'ils foutent, bon sang ?! fit-il avant de remarquer Luke et Leïa. Rien à faire de toute façon, c’est bouché !
- Il n’y avait qu’un moyen de sortir d’ici et vous l’avez coupé ! s'exclama Leïa.
- Peut-être que vous étiez mieux dans votre cellule, Altesse ?! répliqua Han."
Pierre, qui voulait donner une meilleure impression que le corellien à la princesse et ayant en tête le bikini de cette dernière dans le Retour du Jedi, lui dit :
"Regardez Leïa ! Je vais vous sortir de là ! fit-il en tirant dans une grille au sol.
- Qui c'est celui-là ? demanda Leïa.
- Un taré, répondit Han. Tout à fait le genre pour vous."
Leïa regarda furieux le corellien tandis que Luke parlait dans son comlink :
- Allô, C-3P0, C-3P0 ?
- Monsieur ? fit 6-P0 dans le comlink.
- Est-ce qu’il existe une autre voix de sortie ? Par là ils nous ont coupé le passage ! dit Luke.
- Je suis désolé mais leur système de sécurité vous ont repéré, Monsieur, répondit 6-P0. On ne peut entrer et sortir que par la porte principale. Tous les codes sont brouillés à votre niveau.
Luke coupa alors son comlink.
"Il n’y a aucun autre passage ! fit-il aux autres sur un ton résigné.
- Woooooohoooo ! fit Chewie.
- J’les retiendrai pas jusqu’à demain ! Qu’est-ce qu’on fait ?! demanda Han.
- C’est une fière opération ! En arrivant ici vous n’aviez même pas de plan pour ressortir ?! s'exclama Leïa.
- Le cerveau c’est Luke, chérie !
- Ne vous inquiétez pas princesse ! dit Pierre qui venait de faire voler en éclat la grille. Je suis là pour vous sauver. Passons par ce conduit à ordure !"
Et Pierre plongea la tête la première dans le conduit pour montrer l'exemple. Malheureusement, il glissa et loupa le conduit. Il se retrouva une nouvelle fois par terre.
"Un taré, dîtes-vous ? fit Leïa à Han."
Le corellien hôcha la tête affirmativement d'un air désolé.
Soudain, les Impériaux firent feu.
"Malheureusement, je crois qu'on a guère le choix, fit Leïa. Allons-y !"
La princesse traversa le couloir et se jeta dans le conduit.
"Rentre là-dedans ! fit Han à l'adresse du wookie.
- Woooooooo !
- Allez saute gros macaque mité ! Saute, on s’en fout si ça pue ! Rentre là-dedans et t’en fais pas pour le reste !"
Le wookie se décida enfin et se jeta dans le conduit. Le corellien s'adressa alors à Luke :
"Épatante cette fille ! Ou j’la démolie, ou j’tombe amoureux ! C’est tout l’un ou tout l’autre ! À toi, saute !"
Luke sauta dans le conduit.
"Mais dîtes-moi, c'est vrai que ça sent pas la rose là dedans, fit Pierre écoeuré. Je sais pas si on ne ferait mieux pas de rester ici ?
- Tu fais comme tu le sens, ironisa Han qui se jeta aussitôt dans le conduit à son tour.
- Finalement, je crois qu'il m'aime bien ! souria Pierre avant de rejoindre les autres dans le conduit."

Pierre venait d'atterrir dans les ordures quand Han décida d'ouvrir la porte avec un tir de pistolaser.
"Non attends… s'écria Luke avant que Han tire."
Mais ce fut trop tard. Le tir de Han rebondit contre les murs indestructibles et manqua de les tuer tous.
"C’est pas la peine, j’ai déjà essayé ! fit Luke. La fermeture est magnétique ! - Posez cette arme, vous allez tous nous tuer ! s'exclama Leïa.
- J’vais vous dire ! C’est pas l’envie qui m’en manque ma p’tite dame ! Tout allait comme sur des roulettes, il a fallu que vous et cet imbécile de Pierre nous colliez là-dedans ! C’est idiot, il ne leur faudra pas longtemps pour nous repérer !
- Ça pourrait être pire… répondit la jeune femme.
Tout d'un coup, un grondement se fit entendre dans la salle.
"Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... !"
"Ça pourrait être pire !… Qu’est-ce qu’il vous faut ?! fit Han à Leïa.
- Y’a quelque chose qui gigote ! fit soudain Luke.
- T’as trop d’imagination ! lui répondit Han."
Pierre qui savait que Luke allait finir dans l'eau des ordures à cause du vers géant qui y habitait, crut bon de lui demander son comlink, histoire de gagner du temps. Pierre était un malin.
"Luke, passe moi le comlink s'il te plaît, demanda-t-il en s'approchant du jeune Jedi.
- Et pourquoi donc ? lui demanda Luke avec méfiance.
- Euh... Pour demander à 6-P0 de nous sortir de là.
- Il est hors de question que je te le passe... commença Luke avant de s'interrompre. Y’a quelque chose qui bouge près de moi ! Je le sens ! Regardez !"
Pierre profita de ce moment où toute l'attention de Luke était concentrée sur l'eau stagnante pour s'emparer du comlink.
"Ah ! fit Pierre d'un air joyeux. Je l'ai enfin !
- Mais qu'est-ce que tu fais ?! s'écria Luke.
- J'essaye de nous sortir d'ici le plus rapidement possible, fit Pierre content de lui."
Cependant, comme il s'était approché de Luke pour s'emparer de l'objet convoité, l'énorme vers s'empara de sa jambe pour son plus grand malheur. Pierre fut aspiré vers le bas et disparut dans les eaux boueuses.
"Pierre !!! Pierre !!! s'écria Han.
- Groooooooaaa ?
- Non, Chiko, fit Han énervé, je ne me fais pas du soucis pour Pierre. Mais c'est lui qui a le comlink, j't'rappelle !"
Soudain, Pierre réapparut à quelques mètres de Han, le vers toujours aggripé à lui.
"Au secours ! Pouahh ! cria-t-il.
- Attends, j'arrive ! fit Han."
Le corellien s'approcha de Pierre et le retînt avec ses bras.
"Merci Han ! Je savais que je pouvais compter sur toi ! s'exclama Pierre heureux.
- Tu as le comlink ? demanda Han inquiet.
- Oui, tiens, le voilà !"
Le corellien fit un large sourire en s'emparant du comlink. Il entendit soudain un "Plouf !" et remarqua qu'il venait de lâcher Pierre qui, tiré par le vers, se retrouva sous l'eau une nouvelle fois.
"C'est bon ! Nous sommes sauvés ! s'exclama-t-il.
- Mais... Et Pierre ? fit Leïa surprise.
- Hein...? Ah oui, bof ! Il s'en sortira tout seul, répondit Han en balançant le comlink à Luke."
Un nouveau grondement se fit entendre, mais cette fois, c'était un grondement métallique. Pierre réapparut jaillit hors des eaux boueuses.
"Où est-il passé ?! demanda Leïa à Pierre.
- Il a pris peur de moi quand je l'ai saisi avec mes deux mains puissantes pour l'étrangler, mentit Pierre pour faire bonne figure.
- Cela ne me dit rien qui vaille… fit Han inquiet en regardant les murs de la salle."
Soudain, les murs se mirent à bouger et à se rapprocher les uns des autres dans un bruit infernal.
"Regardez, les murs bougent ! cria Han.
- Ne restez pas à rien faire ! s'exclama Leïa. Essayez de les bloquer avec quelque chose. Venez m’AIDER !!!"
Pendant que Chewie, Han et Leïa s'effoçèrent de bloquer les murs avec une poutre de métal, Luke tentait de joindre 6-P0 :
"C-3P0 !!! Tu me reçois C-3P0 ?! C-3P0 !!! Où est-ce qu’il peut être ?!"
Quant à Pierre, il se mit dans un des coins de la salle et entreprit d'enlever une partie de son armure.
"Raaaa ! La poisse ! fit-il. Quelqu'un peut-il venir m'aider ?
- Quoi ?! lui cria Han. Tu as trouvé quelque chose pour arrêter le broyeur à ordures ??!
- Non, j'arrive pas à enlever l'entre-jambe de mon armure. J'ai une de ses envies de pisser en plus, tu peux pas savoir...
- TU CROIS QUE C'EST VRAIMENT LE LIEU ET LE MOMENT POUR CA ???! hurla Han à Pierre.
Les murs se rapprochèrent inexorablement d'eux. Ils pensaient qu'ils étaient tous perdus, sauf Pierre qui avait toutefois renoncé à satisfaire ses besoins quand le wookie l'avait menacé de lui coller une baffe s'il ne les aidait pas, lorsque Luke parvînt enfin à établir la communication avec 6-P0 :
"Nous avons eu des problèmes… fit le droïde doré dans le comlink.
- Tais-toi et écoute-moi ! Coupe tous les broyeurs qui sont au niveau 5, tu entends ?! Tu me reçois ?! ARRÊTE TOUT DE SUITE LES BROYEURS MÉCANIQUES QUI SONT À NOTRE NIVEAU !!! Coupe tous les broyeurs mécaniques au niveau 5 !"

6-P0 et R2 se trouvait dans l'un des couloirs de l'Etoile Noire après avoir quitter la salle suite à l'arrivée des stormtroopers. R2 était branché sur l'ordinateur central de la station spatiale.
"Non ! réprimanda 6-P0. Ne discute pas et coupe tout ! Vite !
- Diiiiiidiiidouuuuu ! lui répondit R2 en coupant les broyeurs du niveau 5."
6-P0 entendit alors les cris de joie de Han, Luke et Leïa dans le comlink.
"Tu les entends ? fit-il à R2. Ils sont en train de mourir… Maudite soit ma carcasse rouillée, je n’ai pas été assez vite, c’est ma faute ! Ah, mon pauvre Maître !
- Ça y est, tu nous as sauvé ! hurla Luke dans le comlink. Ça va ! Ah ah ! Déverrouille la fermeture magnétique du caisson ! Heu… où est-ce qu’on est là ?
- 3.2.6.3.8.2.7 ! cria Han au comble de l'euphorie.
- Le compte est bon, fit Pierre. Tu sais déjà lire, c'est toujours ça de gagner..."
6-P0 entendit alors comme un bruit évoquant une baffe, puis un long râle wookie.

Oups y a un trou !
J'arrangerai ça plus tard !

Leïa, Dodonna et Pierre pénétrèrent dans la salle de briefing. Toutes les conversations disparûrent aussitôt pour faire place à un silence respectueux devant le Général et la princesse. Les trois nouveaux arrivants montèrent sur l'estrade où se trouvait un bureau. Les techniciens avaient réussi par miracle à conserver un plan de la superstructure externe de la station spatiale de l'Empire et une projection holographique de l'Etoile Noire tournoyait donc sur elle-même juste à côté de Pierre.
Dodonna prit la parole :
"Messieurs ! L'heure est grave ! Les plans codés que nous avions dérobé à l'Empire viennent d'être détruit par un espion Impérial. Mais ne vous inquiétez pas, les services de sécurité sont en train de repasser toutes les images enregistrées par les holocaméras pour retrouver ce salopard !"
Pierre se dit pour lui-même : Ah ! Salop d'Impériaux ! J'espère qu'ils vont le retrouver...
Dodonna poursuivit en faisant taire les cris d'indignation des pilotes rebelles.
"Mais rien n'est perdu ! Grâce à la Force, nous avons ici présent quelqu'un qui sait comment détruire l'Etoile Noire !"
Dodonna se tourna vers Pierre.
"Je vous laisse la parole monsieur, fit le vieux général en allant s'asseoir avec la princesse sur le côté."
Pierre était désormais seul devant la console faisant office de bureau. L'image holographique de l'Etoile Noire continuant de tournoyer à côté de lui.
Désormais, c'était lui la vedette ! Le héros qui allait expliquer à ses gueux comment détruire la terrifiante Etoile Noire ! C'était le moment qu'il attendait depuis longtemps ! Son heure de gloire !
Au fond de la salle, Luke se prit la tête entre les mains en voyant à qui le général Dodonna et la princesse Leïa faisait confiance.
"Je sens que je vais être malade, murmura-t-il."
Pierre ne l'entendit pas, il prit une posture adéquate, un air hautain, dégagé, sûr de lui, et prit la parole :
"Bon allez, vous allez tous me sortir un stylo et une feuille de papier, interro surprise ! AhAhAhAhAhAh !"
Rien de telle que de commencer un discours par une petite blague, histoire de détendre l'atmosphère, se dit Pierre.
Mais il était le seul à rigoler. Tout le monde le regardait surpris sans rien dire, sauf Luke qui se lamentait tout seul sur son siège :
"C'est pas possible ! Mon Dieu, c'est pas possible !..."
Pierre ne se découragea pas pour autant.
"Ahahaa... hum... Bon, on va commencer par faire l'appel, Wedge Antilles ? AhAhAhAh !"
Nouveau silence dans la salle.
"Dîtes-moi, fit le général Dodonna en s'énervant, vous allez leur dire comment on détruit l'Etoile Noire ou vous comptez continuer vos pitreries pendant un quart d'heure ??! Je sais pas si vous êtes au courant mais l'Etoile Noire est bientôt en orbite !!"
Pierre se calma aussitôt.
"Bon, bon, très bien, faut pas se fâcher papy, si on peut même pas rigoler un peu..."
Luke secoua la tête désespérément entre ses mains, Dodonna était furax et Leïa, comme la quasi-totalité des rebelles, abasourdie. Pierre se décida enfin à expliquer l'unique moyen pour détruire l'Etoile Noire.
"L'Etoile Noire est en forme de boule sphérique, un peu comme un soleil, mais en moins gros. Quoique j'en sais rien, j'ai pas été la mesurer, Ahahaha...
- ON SAIT TRES BIEN A QUOI RESSEMBLE L'ETOILE NOIRE !!! Y'A UNE IMAGE HOLOGRAPHIQUE A COTE DE TOI, CRETIN !!! cria Dodonna en faisant des bonds sur sa chaise."
Pierre regarda surpris le vieux général, puis vexé, il lui dit :
"Oh ben, si mon aide n'est pas appréciée, puisque c'est comme ça, débrouillez-vous sans moi !"
Pierre croisa les bras et bouda devant toute l'assemblée réunie.
Les pilotes rebelles avaient rarement vu leur général fulminer autant. Leïa décida d'intervenir :
"Ecoutez Pierre, fit-elle avec une voix douce, veuillez excuser le général pour s'être emporté, mais nous sommes tous assez pressés ! Alors si vous vouliez avoir la gentillesse de poursuivre et de nous expliquer comment on détruit l'Etoile Noire, tout le monde serait très content et vous en serez éternellement reconnaissant !"
Pierre regarda la princesse et lui dit en rougissant :
"Bon, d'accord, mais dîtes au papy de se calmer, sinon, je dis plus rien, ok ?"
Dodonna allait dire quelque chose quand Leïa leva la main pour le faire taire.
"D'accord, d'accord. Allez-y, continuez."
Pierre regarda de nouveau la salle et se mit devant la projection holographique pour mieux expliquer :
"Bon, alors, l'Etoile Noire a la puissance de feu de cents escadrilles, fit-il en se remémorant les paroles de Dodonna dans le film, mais son système défensif est conçu pour repousser les assauts de grande envergure ! Un appareil monoplace doit pouvoir s'infiltrer à travers les défenses extérieures...
- Excusez-moi, fit un pilote rebelle, mais qu'est-ce qu'un poids mouche peut faire contre une telle forteresse ?!
- Ta gueule, tu poseras des questions quand j'aurai terminé, répondit Pierre."
A ce moment, Pierre eut un formidable trou de mémoire. Il avait beau avoir visionné une cinquantaine de fois le film, il ne savait plus comment Dodonna avait continué son explication. Il haussa les épaules intérieurement et poursuivit avec ses propres mots à lui.
"Bon... euh... Avec un X-Wing vous pouvez aller... commença Pierre.
- Un quoi ? demanda un autre pilote.
- Ah oui, c'est vrai..."
Pierre maudit la traduction française.
"Avec une Aile-X, continua-t-il, vous pouvez facilement aller dans une sorte de trouée qui se situe là, fit-il en montrant du doigt les tranchées sur l'équateur de la projection holographique de l'Etoile Noire. Vous y allez, puis vous foncez à fond, à fond, à fond ! Enfin, pas trop non plus, si vous voulez pas finir comme Alési dans les graviers ! hihihihi..."
Devant le regard noir de Dodonna, Pierre poursuivit aussitôt :
"Donc... euh... vous foncez, puis tout au bout, vous allez trouver votre bonheur ! Une petite bouche d'aération s'y trouve, vous la torpillez comme s'il s'agissait de cet abruti de Jar Jar Binks, puis vous dégagez du coin, parce que sinon, vous risquez de griller comme des saucisses ! Hé hé héé ! Voilà, quoi ! Après je peux vous garantir que les Impériaux vous laisseront pénards dans votre coin jusqu'à ce qu'ils vous retrouvent sur Hoth où là ça va risque d'être votre fête ! Ahahahaha...ah... hum..."
Un silence de mort régna dans la salle.
Leïa le regardait et se demandait de quelle planète venait ce type, Dodonna réfléchissait si un bon coup de pied au cul à cet âne ne le soulagerait pas, et Luke regrettait de ne pas avoir suivi les conseils d'oncle Owen et de rester simple fermier sur Tatooine. Quant aux pilotes rebelles, ils n'avaient absolument rien compris.
"Et ben... Les stormtroopers n'ont rien à vous envier côté cerveau, bande d'abrutis, leur balança Pierre."
Une vingtaine de datablocs volèrent alors dans la salle en direction de l'estrade.

Cinq minutes plus tard, après que Leïa réussit à calmer la salle, Pierre reprit ses explications et les pilotes rebelles avaient à peu près pigé : en gros, il existait une bouche d'aération au bout de la tranchée qu'il fallait torpiller coûte que coûte pour qu'un missile parvienne à pénètrer pile au centre et fasse exploser l'Etoile Noire.
Ils partirent aussitôt en direction du hangar. Pierre quitta la salle à son tour et il parcourait les couloirs quand il croisa Biggs toujours à la recherche de son ami Luke.
"Tu ne l'as pas encore trouvé ? demanda Pierre.
- Non, malheureusement. Et là, je dois filer à mon Aile-X !
- Attends ! Je sais où il est ! Viens suis-moi !"
Pierre l'amena jusqu'au Faucon, puis, comme Chewie et Han étaient occupés un peu plus loin avec un trésorier rebelle, il le fit monter à bord. Il l'emmena jusque dans la soute où il avait été enfermé durant tout le trajet par Han et l'invita à y entrer. Biggs, ne se doutant de rien, entra.
Pierre referma aussitôt la porte et la vérouilla. Derrière, il entendit les cris de protestations du pilote rebelle :
"Hééééé ! Ca va pas ?! Ouvre-moi, tout de suite !!
- Oui, c'est ça, cause toujours, lui répondit Pierre en s'éloignant. Je t'ouvrirai la porte quand les banthas sauront voler ! Tu me remercieras plus tard. De toute façon, tu allais mourir !"
Le plan de Pierre était fort simple : il voulait être aux commandes d'un X-Wing ! C'était génial, il en avait rêvé depuis toujours ! En plus, il faisait une bonne action puisqu'il venait de sauver la vie de ce pauvre Biggs qui mourrait dans les tranchées de l'Etoile Noire à cause de Vader.
Il venait de descendre de la rampe du Faucon quand Han et Chewie étaient sur le point de monter à bord.
"Qu'est-ce que tu foutais à bord toi ? demanda Han d'un ton soupçonneux.
- Je... Je venais vous souhaiter bonne chance à tous les deux ! répondit Pierre. Content d'avoir fait votre connaissance, allez faut que je me sauve, bye !"
Han le regarda partir rapidement en fronçant les sourcils.
"Groooooooooaaaa ! fit Chewie.
- Ouai t'as raison, Chiko, j'ai moi aussi comme l'impression qu'il va causer pas mal d'ennuis aux rebelles. Enfin, du moment que c'est pas à bord du Faucon qu'il les fait !"

Luke montait à bord de son X-Wing tandis que des techniciens posait R2 dans le compartiment prévu à cet effet sur le chasseur rebelle.
"Et ben votre R2-D2 a l'air plutôt mal en point ! Vous en voulez un autre ? demanda un technicien.
- Jamais de la vie, ce petit droïde et moi, on en a vu de drôles ! Alors D2, ça va ?! fit Luke content.
- Bip ?
- Ben qu'est-ce qu'il a ? demanda Luke en fronçant les sourcils.
- Euh... rien, rien... fit le technicien. Disons qu'il a perdu une partie de sa mémoire."

Les chasseurs X-Wing et Y-Wing décollèrent du hangar et prirent la direction de l'espace. Tous les pilotes étaient fin prêts à en découdre avec les Impériaux et bien décidés à en finir avec l'Etoile Noire. Une voix de l'ordinateur central de la base rebelle se fit entendre dans tous les cockpits des appareils rebelles :
"Alerte générale. Étoile Noire, signalée. L'ennemi sera à portée de tir dans 15 minutes."
Le leader de l'escadron rouge composé de X-Wing prit la parole :
"Rapport de position ! demanda-t-il.
- Red 10, tout est paré !
- Red 7, tout est paré !
- Red 6, tout est paré !
- Red 9, tout est paré !
- Red 2, tout est paré ! fit la voix de Wedge.
- Red 11, tout est paré !
- Red 5, tout est paré ! termina Luke.
Red Leader fronça les sourcils. Red 4 et 8 n'étaient pas là, c'était normal, car les chasseurs étaient trop endommagés pour pouvoir être parfaitement opérationnels. Mais pourquoi Red 3 ne répondait pas ?
"Rapport en position Red 3 ! fit-il.
- Euh... ah ouai, ça doit être moi. Red 3, tout est paré ! fit le pilote.
- Vous allez bien Biggs ? demanda Red Leader.
- Qui ? Ah oui... euh... très bien, mon général."
Red 7 cria tout d'un coup :
"Merde ! Red 3, c'est pas Biggs ! C'est l'autre cinglé du briefing !!!
- Hihihi, comment vous m'avez reconnu ? demanda Pierre en s'exclaffant.
- Je vole à côté de toi, imbécile ! Je te vois à travers la vitre de mon chasseur ! Mais... Il a même pas de casque Red Leader ! Et il est même pas sanglé, ce taré !
- Oh, c'est bon ! Je pense pas que je vais me faire flasher par une patrouille de keuf Impérial ! Ahahahaha !
- Mon Dieu, Mon Dieu... Et ça continue... fit la voix de Red 5, alias Luke.
- Bon, on a pas le temps de le ramener à la base, répondit Red Leader. Sanglez-vous Red 3, bon sang ! A moins que vous ne vouliez finir la tête écrasée contre la vitre de votre chasseur !
- No problemo, mon général !
- Et cessez de m'appellez mon Général !! s'énerva Red Leader. Je suis simplement le leader de votre formation !"
Red Leader marqua une pause pour reprendre son self-control puis il ajouta à l'intention de tous les pilotes :
"Enclenchez ailerons d'attaques en position !
- C'est quel bouton ? demanda Red 3.
- Aaaaaaaaah !!! Mais vous ne savez même pas quel est le bouton pour déployer vos ailes ?! Mais comment avez-vous fait pour décoller ??!
- Ben, en pilotage automatique, Red Leader, répondit Pierre. C'est mon unité R2 qui a fait pratiquement toute la manoeuvre de décollage.
- Nom d'un Hutt ! Mais où avez-vous appris à piloter ?! C'est quoi votre formation ?!
- Euh... 50 heures d'X-Wing Alliance, c'est bon ? Bon, c'est vrai, j'avoue que je "cheatais" un peu..."
Red Leader, qui ne comprenait rien du tout aux propos de Pierre, lui demanda inquiet :
"Les 50 heures, c'est en vol réel ?
- Non, en simulation.
- ...."
Les chasseurs stellaires contournèrent enfin la planète rouge et le spectacle qui s'offrit à eux était stupéfiant. L'Etoile Noire venait d'apparaître pour la première fois devant les transpaciers de leurs chasseurs stellaires.
"Vous avez vu ? fit Wedge. C'est gigantesque !
- Allô Houston ? On a un problème ! Hihihihi !
- Mais faîtes le taire, bon sang ! fit la voix de Luke."
Luke avait espéré que les choses allaient finir par s'arranger, mais en plus de la menace des Impériaux, il fallait maintenant s'attendre aux conneries de Pierre. C'était un véritable cauchemar que vivait Luke. Soudain, il entendit une voix à l'intérieur de lui, une voix qui lui était bien familière :
"Luke ! Fies-toi à ton intuition !"

La voix de Red Leader se fit entendre dans les comlinks :
"C'est pas le moment de bavarder ! Accélérez les réacteurs d'appoint ! On y est, vous êtes prêts ?!
- Red 3, tout est paré !
- Mais tu vas te taire !!! s'écria Leader Rouge. C'est déjà fait le rapport de position !
- Ah ?"

Les chasseurs X-Wing amorçèrent un virage serré afin de voler juste au-dessus de la superstructure de l'Etoile Noire.
"Red Leader ? Ici Yellow Leader, à vous !
- Je vous reçois Yellow Leader !
- Nous survolons la tranchée au-dessus de l'objectif.
- On est en position, répondit Red Leader. Je vais couper à travers l'axe pour essayer d'attirer leur feu !"
L'escadron rouge suivit tous son leader vers une cible qui était une tourelle Impériale, tous sauf un.
"Revenez, Red 3 ! fit Red Leader. Mais vous faîtes quoi encore ?!
- Je vais faire un tour au pôle nord de l'Etoile Noire, répondit Pierre.
- Pourquoi, il y a quelque chose d'important au pôle nord ? demanda Red Leader.
- Non, mais c'est simplement pour visiter un peu. Dîtes-moi, Red Leader, je ne trouve pas d'appareil photo dans la boîte à gants, c'est normal ?
- QUOI ?! hurla Red Leader. Revenez tout de suite ! C'est un ordre ou je vous tire dessus !!!
- Bon, bon, pas besoin de s'énerver, je fais demi-tour."

Un officier Impérial s'approcha du Grand Moff Tarkin.
"La plupart des chasseurs sont regroupés à l'équateur. Un X-Wing semble vouloir s'attaquer au pôle. Tout nos tacticiens se concentrent sur lui pour comprendre la tactique d'attaque des rebelles. Mais je ne vois pas très bien pourquoi il se dirige au pôle à vrai dire, il n'y a rien.
- L'imbécile ! fit Tarkin avec un sourire mauvais. C'est bien un rebelle."
Une voix enregistrée se fit entendre :
"La base rebelle sera à portée de feu dans 7 minutes. 7 minutes."

Le chasseur du pilote rebelle Porky venait d'exploser après avoir été touché par le tir d'une tourelle Impériale.
"Base 0 à escadrilles ! fit une voix dans les comlinks. On vient de capter de nouveaux signaux ! Groupe de chasseurs ennemis en vue.
"Mon écran est négatif, je ne vois rien du tout ! fit Luke.
- Le mien aussi, ajouta Pierre.
- Vérifiez sur contrôle direct, commenca Red Leader avant de s'écrier : Les voilà !
- Je les vois toujours pas ! insista Pierre.
- Vous regardez quel écran ? demanda Red Leader en soupirant.
- Euh... les deux senseurs au dessus du cockpit.
- Vous êtes sûr ?
- Ah ! Mais non ! Y'a des traces de cambouis ! C'est pour ça que je voyais rien ! Qu'est-ce que je suis con des fois !
- Des fois ? Tu te sous-estimes, fit la voix de Luke.
- Johnny, vous avez un chasseur juste derrière vous ! cria Red Leader."
Mais c'était trop tard. L'appareil du pilote rebelle fut touché par le chasseur Impérial et il s'écrasa.
"J'suis touché, AAAAAAAAAAAAAAH !!! furent les dernières paroles de Johnny.
- Pierre ! Fais gaffe, en voilà un ! fit Luke avant de se demander pourquoi il prévenait ce crétin.
- Ah ah aaah ! Vous allez voir les Impériaux ! On ne s'attaque pas impunément à Pierre !"
Pierre fit un virage à gauche, puis à droite, puis de nouveau à gauche et quelques tonneaux plus tard, il se retrouva seul, le chasseur Tie préférant se rabattre sur un X-Wing plus proche.
"Bravo Pierre ! fit Red Leader furieux.
- Merci Red Leader ! C'était pas facile, croyez-moi !
- Bon, quand vous aurez finis de vous amuser de l'autre côté de l'Etoile Noire, vous viendrez peut-être nous rejoindre ?!!"
Effectivement, Pierre, à force de s'éloigner de la zone de combat, était désormais tout seul de l'autre côté de la station spatiale.

Pendant ce temps, à la salle de commandement de la station spatiale de l'Empire.
"Un chasseur rebelle est tout seul sur la face opposée de la zone de combat, annonça l'officier Impérial.
- Que fait-il ? demanda Tarkin.
- Euh... Je crois qu'en réalité, il est en train de faire le tour de l'Etoile Noire, répondit l'officier Impérial perplexe.
- Je ne comprendrais jamais ces maudits rebelles, fit Tarkin d'un air pensif."

Luke venait d'éviter une collision avec un chasseur Impérial grâce à l'intervention in extremis de Wedge.
"Ouf, merci Wedge ! T'as gagné le pompon vieux ! fit le jeune Jedi.
- Red Leader ! Ici, Yellow Leader, nous descendons sur l'objectif.
- Bien reçu Yellow Leader ! Attaquez, on vous couvre !
- Médé ! Médé ! Médé !
- Que se passe-t-il encore Red 3 ? soupira Red Leader.
- J'ai vu un groupe de Mynoks voler au-dessus de l'Etoile Noire ! fit Pierre.
- Et alors ?
- Et ben, je savais pas qu'ils se reproduisaient en volant. J'en apprend quand même des choses sur Star Wars, c'est pas en lisant l'univers étendu que je l'aurai su !"

La bataille faisait rage autour de l'Etoile Noire. Vader venait de décoller avec deux ailiers quand le groupe Yellow amorça la première attaque dans les tranchées. Une attaque qui vira très vite au désastre lorsque Vader les rattrapa. Aucun des trois Y-Wing ne survécurent.
Red Leader décida de lancer la deuxième vague à son tour.
"A tous les pilotes, ici Red Leader. Rendez-vous au point 8.6.1.
- Ici Red 2, fit Wedge, je me dirige vers vous !
- Moi je sais pas où c'est le point 8.6.1, mais j'y fonce aussi ! s'exclama Pierre.
- Red Leader ? Ici Base 0, fit la voix du général Dodonna. Gardez la moitié de votre groupe pour l'attaque suivante !
- Bien reçu Base 0. Luke, dégagez avec Red 2 et euh... Red 3. Restez hors de portée et attendez mon signal pour commencer votre attaque.
- Salut Papy ! Leïa est à côté de vous ? Vous pouvez me la passer ? demanda Pierre."
Etrangement Dodonna ne lui répondit pas. Pierre se demandait bien pourquoi.

Red Leader amorça la deuxième attaque avec deux autres X-Wing mais Vader les poursuivit aussi. Finalement, les deux coéquipiers de Red Leader furent tués et Red Leader manqua la bouche d'aération au plus grand désespoir des rebelles.
"Red Leader, on est juste au-dessus de vous ! Virez, virez, on vous couvre ! cria Luke.
- Laissez tomber, je crois que mon moulin bâbord est touché ! Mettez-vous en formation d'attaque, les gars ! fit Red Leader."
Mais Vader fit mouche une fois de plus et força Red Leader à s'écraser à la surface de l'Étoile Noire. Luke dut alors prendre la tête des opérations tandis que l'ordinateur central de la base rebelle annonça :
"Etoile Noire à portée de tir dans 1 minute. 1 minute."
Luke parla dans le comlink :
"Pierre, Wedge ! Serrez la formation ! On enfile le couloir. Il faut y aller plein gaz, pour empêcher les chasseurs de nous remonter !
- Compte sur nous patron ! fit Wedge.
- Ok, je te suis les yeux fermés Luke ! ajouta Pierre.
- Euh... non, je préférerai que tu les gardes ouverts, merci.
Tandis que Luke, suivi de près par Pierre et Wedge, amorçait la descente dans les tranchées de l'Etoile Noire, Vader fit de même.
"On reste un poil en arrière pour te couvrir, fit Wedge."
Pierre qui s'habituait de plus en plus aux commandes de son chasseur fit :
"Je ne vois pas la bouche d'entrée, Luke.
- Tu ne verrais même pas un rancor adulte qui se trouverait à deux mètres de toi !! s'énerva Luke. De toute façon, tu t'occupes des chasseurs et moi de la bouche d'entrée, tu veux bien ! D2 ! Le stabilisateur se bloque sans arrêt ! Tu peux desserrer le rotor ?!
- Chasseurs ennemis au point 1.13. 6 ! s'écria Wedge."
Vader venait effectivement de les rejoindre. Il fit feu sur l'appareil de Wedge et le toucha.
"J'suis touché ! J'crois que je dois vous lâcher !
- Oui, dégage-toi, tu es hors course, pas la peine de rester !
- Déserteur ! fit Pierre. T'as pas honte ?
- Désolé, répondit Wedge."
Pierre se rendit compte que trois chasseurs Tie lui collait au cul dont un qui différait par son aspect des deux autres. Il comprit tout de suite que c'était Vader.
Et c'est là qu'il eut un moment de lucidité.
Il avait piqué l'appareil de Biggs et dans le film, Biggs se faisait tuer par Vader. Et Vader était en ce moment derrière lui...
"MERDE !! fit soudain Pierre."
Il accéléra la course de son chasseur X-Wing.
" Mais... ??? Mais qu'est-ce que tu fais, abruti ??! cria Luke stupéfait en voyant le chasseur de Pierre frôler ses ailes.
- Attends, tu crois quand même pas que je vais rester derrière à servir de cible à ton père !!!
- Einh ??! Mais qu'est-ce que tu racontes !! Dégages de là, la bouche d'aération n'est qu'à deux cent mètres !
- Hors de question !
- DEGAGES !! hurla Luke."

Vader fronça les sourcils derrière son masque. Les deux pilotes rebelles se comportaient bizarrement. Ils étaient au coude à coude juste devant lui.
"Mais qu'est-ce qui leur prend ?! fit Vader.
- Peut-être est-ce une nouvelle stratégie d'attaque, proposa un de ses ailiers.
- Qu'importe ! Je m'en vais mettre un terme à leur stupide stratégie. Les lasers seront inutiles contre les deux Ailes-X. Je vais les éliminer avec les torpilles de mon chasseur."
En effet, le chasseur de Vader était d'un autre type que celui des simples chasseurs Tie Impériaux. En plus des lasers, son chasseur était équipé de boucliers déflecteurs, d'un moteur hyperdrive et de tubes lance-torpilles.

"MAIS TU VAS LA DEGAGER TA POUBELLE ??! hurla Luke.
- J'ai pas envie de me faire tuer ! lui répondit Pierre. Je n'irai pas derrière !
- QUI T'AS DIS D'ALLER DERRIERE CRETIN ?!! TU PEUX PAS DEGAGER EN HAUT ?!
- Ah ? J'y avais pas pensé."

"Cette fois, je vous tiens ! siffla le Seigneur Noir."
Vader se concentra et fit feu au moment opportun. Les deux torpilles fusèrent de son appareil en direction des deux X-Wing. Le Seigneur Noir de Sith souria derrière son masque. Mais pas pour longtemps car un cargo corellien surgit de nulle part tira sur l'un de ses ailiers qui s'embrasa.
"Quoi ?! s'exclama Vader étonné."
Le cargo corellien fit une nouvelle fois feu et son deuxième ailier vînt percuter son chasseur le propulsant hors de la tranchée. Son vaisseau, devenu alors incontrôlable, tournoya sur lui-même en direction de l'espace infini.

"La route est dégagée, p'tit gars ! Fais moi péter c't'engin et on rentre ! cria Han.
- TU VAS TE DECIDER A DEGAGER OUI OU MERDE ?! hurla Luke à Pierre.
- Oui, oui, répondit ce dernier."
Malheureusement Pierre, qui n'était pas si doué que ça à X-Wing Alliance, fit une fausse manoeuvre et percuta légèrement l'X-Wing de Luke. Les torpilles de Vader arrivèrent au même moment et elles loupèrent leurs cibles.
"Oups ! fit Pierre. Désolé."
Luke allait l'injurier de toutes les insultes qu'il connaissait. En effet, à cause de Pierre, il venait de louper la bouche d'aération de l'Etoile Noire. Cependant, il y eut une première explosion juste au dessus de la bouche d'entrée. C'était la première torpille de Vader. Quant à la deuxième torpille, elle venait tout juste de pénétrer à l'intérieur du conduit menant au coeur du réacteur de l'Etoile Noire !
Les X-Wing et le cargo corellien prirent la direction de l'espace.
Quelques instants plus tard, dans une énorme explosion, l'Etoile Noire disparut.
"Bien joué, p'tit gars ! T'as mis droit dans le mille ! s'écria Han dans le comlink de Luke.
- Souviens toi, Luke ! La Force est avec toi, à tout jamais ! fit la voix douce d'Obi-Wan.
- Mais... mais... j'y suis pour rien ! fit Luke abasourdi.
- Je sais Luke, je sais, répondit la voix lasse d'Obi-Wan. La Force est puissante, mais la connerie de Pierre l'est encore plus..."

Vader réussit à stabiliser son chasseur Tie qui filait à travers les étoiles.
"Mais que s'est-il donc passé ? Ce Pierre Skywalker est bien plus puissant que je ne l'aurai imaginé... Mais nous nous retrouverons, mon fils !"

Pierre descendit de son X-Wing qui était posé à côté de celui de Luke.
"Luke !!! s'écria Leïa.
- Aaaaah ! fit Luke heureux de retrouver la princesse et ses amis sains et saufs."
Il fit l'accolade à Han, puis aussi à Pierre. Après tout, ils étaient encore en vie et c'était ce qui comptait le plus !
Pierre rigolait de joie jusqu'au moment où quelqu'un lui tapota l'épaule. Il se retourna et se prit un formidable coup de poing. La seule chose qu'il entendit fut :
"Ca t'apprendra à me piquer mon Aile-X !
- Oooooh Biggs !!! fit la voix de Luke.
- Luke !!! Content de te revoir !!"

Quelques heures plus tard, tandis que les techniciens chargeaient du matériel dans les soutes de vaisseaux de transport en vue de l'évacuation de Yavin IV, une petite cérémonie fut organisée pour fêter dignement les héros de ce jour historique pour l'Alliance Rebelle.
Luke, Han et Chewie entrèrent dans la grande salle où une centaine de soldats rebelles formaient une haie d'honneur. Ils avançèrent tandis que la musique de John Williams résonnait dans la tête de Pierre debout à côté de la Princesse Leïa. En effet, il n'avait pas eu le droit aux honneurs quand les techniciens rebelles avaient découvert qu'il était responsable de la destruction des plans codés de R2. Mais comme c'était lui qui avait donné les instructions pour détruire la station spatiale de l'Empire, les rebelles avaient décidé de passer l'éponge.
La princesse remit les médailles à Luke, puis à Han, et c'est alors que Chewie beugla quelque chose et les rebelles applaudirent à l'unisson. Le problème c'est que c'était Pierre qui venait de marcher sur le pied du wookie par inadvertance.
Chewie lui colla une baffe puissante et Pierre s'évanouit aussitôt.

Epilogue

Lorsque Pierre se réveilla, il était au milieu de la salle à manger de son appartement. Le matin venait de se lever.
"Oula, ma tête ! fit-il. Qu'est-ce que j'ai mal, bon sang !"
Pierre alla s'asperger d'eau dans la salle de bain. Il se remémora soudain toute son aventure.
"Ah la vache ! Quel rêve étrange ! J'en reviens pas."
On frappa soudain à la porte.
"Oui, allez-y ! C'est ouvert ! cria-t-il."
Il entendit la porte s'ouvrir puis le bruit de pas dans la salle à manger.
"C'est Roger ! fit une voix bourrue dans le salon. Alors pourquoi t'es pas venu hier ? On t'a attendu toute la soirée ! J'étais avec deux petites bombes ! Oulalala, t'as loupé quelque chose, toi ! J't'assure !"
Roger, le camionneur, était un des meilleurs amis de Pierre. C'était une personne de forte corpulence qui aimait bien la boisson et les femmes. Il était routier depuis plus de vingt ans et parcourait à longueur d'année l'autoroute du soleil.
Pierre se dirigea alors vers le salon à la rencontre de son ami.
"Tu me croieras jamais, mais j'ai fais un rêve totalement délirant ! J'étais dans le premier Star Wars de l'Ancienne Trilogie et je m'en prenais plein la gueu..."
Pierre s'arrêta net en arrivant dans le salon.
"Le premier Star Wars, cool ! fit Roger le camionneur en tournant son visage vers lui. Moi, j'aurai préféré être dans le second, tu sais l'Empire Contre Attaque... Mais... Mais qu'est-ce que tu fais habillé comme ça ?"
Pierre vit que Roger tenait une lampe dans les mains et la frottait tout en parlant :
"Tu te prends pour Han Solo ou quoi ? poursuivit Roger. T'as les mêmes habits que lui ! Ahaha ! C'est fou, ça !"
Pierre ne prit pas la peine de regarder dans la glace. Il vit la lampe bouger toute seule. Lentement d'abord, puis elle commença à tournoyer sur elle-même et Roger la lâcha.
"Mais c'est quoi ce truc là ??! s'exclama-t-il.
- Non, non, pitié pas encore, murmura Pierre. Nonnnn !!"
La lampe s'éleva dans les airs et fit la toupie au milieu de la salle à manger quand soudain une flamme s'alluma au bout du bec de la lampe. Un éclair aveuglant illumina la pièce et Pierre et Roger furent projetés au sol.
Ils s'évanouirent tout deux.

Désolé pour tous ces posts à la suite mais ca ne rentrerait pas en un.

wouhaaa yayaï je lis pas tout ca moi! c'est baucoup trop long!!!

la seul chose que j'ai lus c'est le debut...

oui c'est pas grave drax sinon, c vrai qu'elle est un peu longue !